26岁的女孩

没想到吧 上一次停更竟然是在2021年
这中间的4年发生了太多太多的事情了
这女孩去了自己曾经最抗拒的国家－新加坡上班
一去就是3年 到了香格里拉，瑞吉和万豪上班
没错，又是她曾经说过这辈子都不想要踏入的领域
还做出了一番不错的成绩
她在短时间内攒到了一大笔钱 听起来是该为她感到光荣的

只可惜好景不常 之前的忧郁症再次复发
已经回到了每天下班都要回家哭上至少1小时的日子才能苟且存活
一如既往 别人还是会说：再撑一下吧 你那么能干 不要想太多
她还以为自己的人生就是要任人摆布
不止事业 甚至感情 别人说好 那她就不顾自己的想法 点头说好
可是 直到3月份 她生活中出现了一个男孩
一个唱歌很好听 很有礼貌的男孩
她不敢去奢望能在这男孩身上得到什么
她只希望若是可以 她可以一直默默待在这男孩周围
哪怕是一个超级遥远的距离也罢

每一天都会很期待这男孩回覆她的讯息 更期待他唱歌的时候
她知道一个唱歌平台 唱歌很好听的人 不一定会看到自己
但是这一次 小小奇迹发生在她身上
这男孩注意到她了 也从遥远的距离远一步一步慢慢靠近
再变成无话不谈 天天都能聊的好朋友
她总是情不自禁地想把自己以前或是当下发生的事情告诉他
他每一次也会很耐心地倾听
但是每到感情这一区块 她总是会没办法告诉男孩
她知道她在感情里一直是退步的状态 更害怕他认为自己是个花心的女孩
从而再也没有机会再好好聊天
她不敢多想 一直都保持着小粉丝和好朋友的身份
她相信只有这样的身份能让她不失去他
可是 天天的相处 他的理解关心 终究还是让她动摇了

在认识他之前 她有一段2年多的恋爱 一段大家都觉得他适合她
但她其实没办法喜欢上的恋爱
最后到了要开始计划下一个阶段的时候 这女孩鼓起勇气提了分手
在大家眼里 她不该这样做 应该要按着计划去进行
也因刚分手的缘故 加上她和他说过 她是一个没办法不谈恋爱的人
因为第一次切切实实是自己喜欢 很喜欢很喜欢的男生
她还是决定微微地退缩了 不敢前进
正好有那么一次机会 她去到了台湾见到了心仪的那个他
你说心情吗？那是一种很微妙的情愫变化
她很害羞但是因为是姐姐 也因为是暗自喜欢这男生 她把这份心情藏起来了
也抱着“也许这是最后一次见面了吧”的心态去见他
为什么？因为她知道他不喜欢隐瞒 但她没有告诉他关于上一段恋爱这一件事
那是她不想提及的感情 但是她知道她有必要说出来
因为是真的很喜欢这男孩 即便说出来了 这男孩会从此消失在她的眼前
从台湾回来了 她提起勇气说出来了 而他生气了
却没有选择大声斥责 甚至也没拉黑她

因这一件事 他们之间有了小小的隔阂 虽然日子照样过
她一直保持小心翼翼 他也察觉到了
经过多次沟通 他们和好了 还比之前更靠近一步 虽然这件事的小伤疤一直刻在他们的心里
她和他说很喜欢他 他问她什么时候要在一起
她说：如果你能等我2个月，我们就在一起，我不想要你会因为我刚分手 立马和你在一起 而感到不安 觉得自己是备胎

但日复一日 这女孩的心理 因为工作和个人原因 慢慢地越来越承受不住
她拒绝了所有人的靠近 唯独他
他总是有办法能让失控 不安 焦虑的她 安稳下来
有他在的每一刻 空气是格外地让人安心
在他的鼓励下 女孩背驰一群人的反对 选择了离职

6月1日 他们在一起了
直至现在 他对她的温柔一直没改变
他很爱她 她也很爱他 但他们因为远距离总是会有不安感
在他不安的时候 女孩想尽办法让他安心
同样的 女孩也老是让他知道她害怕失去他 男孩边念叨 一直重复着一样的答复
虽然每次都看似不想再解释她的多虑 但还是耐着性子去把她哄好
他虽然是个弟弟 但是他一直都把她当小孩宠 也会在她迷茫的时候好好去开导
他们一直都在为这段感情努力地维持着 确保幸福不会流失

她的个性一直都不乐观 即使从来没怀疑过他对她的好 对这份爱的忠诚
但是远距和不自信 加上现在处于热恋期 她还是会很不安
因为她没办法失去这个男孩
男孩偶尔不理解她的顾虑 但他也用尽全力去好好用爱和行动让她的不安消散
他们约定好 要是一直都好好的 明年他们就订婚

真心希望下一篇部落格的内容是甜的 一定会是！

變

本來希望停留在最後一個帖子

可是想想 還是寫一寫吧

1999年6月18日 一個雙子寶寶誕生在這個美好的事情

從小到大 可以從她臉上看到很多純真的笑容

積極向上 或許帶點緬點 可是就是很多長輩很疼愛

一如既往地過著開心的生活

想要的 想吃的 父母都會給足夠

可是到了國小5年級的時候一切慢慢變了

一堆諷刺的話 一堆不順心的事在她的人生上映了

那時候的她會覺得 嗯嗯 沒關係 人總要學著長大

失去 生死離別 背叛 之類的也只是經歷

上了國中高中 一切的打擊都來得很突然

好幾次都招架不住

從此以後那個會去依賴人的小個性慢慢收斂

變成了會去照顧人 凡是都替別人着想的個性

沒了自己 沒了那個天天都會傻白甜的個性

很多人都説

你老是一個人封閉自己 一個人憂憂寡患

自己卻沒多做任何解釋 

反而就説了一句 我想幹嘛還需要過問你 來讓別人疏遠

他們總是覺得我太過於負能量

可又有多少人知道

這孩子 原本對生活抱著憧憬 她相信一切都會很好

可是一件接著一件事總是把這個單純的想法給扭曲掉

開始 慢慢地 她再也不相信事情會變得更好

抱著不會成功的心態總比抱著希望舒服太多了

失望對於其他人來説可能過眼雲烟 

可對她來説 否定是一個很糟糕的事情

好了 高中畢業了以後 事情反而變得更糟

每一次要踏出的第一步 聼到的不是 加油 努力 你行的

而是 呵呵成功？算了吧 你還是乖乖呆在自己的舒適圈

這些來自重要的人身上説出的話對她打擊挺大的

自信也慢慢被剝削掉 可是她依然沒放棄

拼死拼活 甚至連假都不休 連續工作了60天不休假就爲了證明給他們看

對 她證明到了 可是身體卻亮紅燈了 可是她不曉得

到了大學 所謂的美好愛情讓她原本就對愛情不憧憬的觀念變得更糟糕

2段愛情 原先都是用隱瞞和欺騙來讓她想去嘗試愛情

接著當自己投入感情的時候 對方也變得冷淡

甚至覺得愛本來就應該是由她來付出的

那個脾氣特好 特貼心的個性也變成了愛情的工具

雖然說兩段感情都是她提的分手 可是沒人會比她更難過

即使 就算自己的前任在外面到處説自己的不是

説自己渣了 説自己不愛了 説自己束縛了對方

她也不吭一聲 畢竟愛過了就是愛過了

真的沒想要去傷害一個失去了的愛情 曾經跟自己在一起的人

這想法的確傻 可是對於她來説

委屈倒是有 可是如果想要讓對方好過一點 一點點的造謠她也能承擔

在今年 2021年 她的身體越來越虛弱

體檢了一番 身體變得很糟糕 

就連高中畢業後拼命工作的時候造成的工傷也在兩年内越來越嚴重

之前工作的時候都好好的

而現在只要站超過4-5小時 脚踝就開始疼

到後來就是連腰都會特疼

放工回家坐下或躺著的時候有時候可以痛的直接哭了

現在9月 要畢業了

自己的人生越來越迷茫

曾經抱著夢想的女孩 她的向往被家人一度否定

越來越壓力的生活讓她活成了賺錢工具

她再也不爲夢想了 眼裏只剩下賺錢

就算身體疲憊不堪 眼裏只剩下錢

或許這樣 才是人的一生吧 這是她目前對活著沒想法的看法

伤

诅咒果然会灵验对吧 也解除不了是吧
第二段恋情 让一个没安全感小女孩以为自己重新获得了安全感
可是两年以后她的安全感又再次被剥削
对她来说 还以为会幸福很久的爱情
就在一瞬间 就在一刹那没了
她手里捧着的鲜花也慢慢凋谢了
剩下的 陪伴她的 就是孤寂的身影
曾几何时 她再次抱住了憧憬
她还以为再也不用感受什么叫做得到了的幸福突然失去
本以为可以让自己压抑着心里的想法再让这个感情重新升温的
可是她办不到了 没有多余的时间和包容可以让她这样做
而再次地 又是她来提出的
还以为和平分手 对她来说 伤害是最小的
没想到过了47天 还是依旧会难过
可是又是得笑着和别人说 自己没伤心啊 什么事都没影响到自己的思绪
上天也在跟自己开了个很大的玩笑
才从身边夺走了爱情 又再次夺走了健康
她万万没想到自己的身体变得超级差劲
甚至生病了 甚至以后想要做的事情也会因为身体关系会耽误
她很难过 她很崩溃 可是她不想让别人担心
又这样笑着和别人说只是个小问题
这一次来得太快 所有事情都变得很糟糕
她已经不知道真正的开心 真正的微笑是长什么样了
她开始躲避人群 甚至觉得靠近自己的人都带着目的性
她回到了自己的生活圈 回到了自己的世界里
外面闯荡回来以后 她再也不想再踏出去半步了
所有的伸手和救援 都是虚假的
所有的希望和承诺一样是骗人的
这傻乎乎的姑娘又再次上当了
不责怪 即使别人看透了 她也不觉得那是对方的问题
依旧在辩护着
不管感情也好 健康也好 她什么都失去了
甚至连自由和选择都没有了
会一直质问自己 会怀疑 到底哪个步骤做错了
还是到底她哪里做得不好了
为什么 处处为别人着想 为别人努力 为别人上心
可上帝却把这些事情看成是不好的行为
一次又一次地把她重重摔在地上 还要她笑着爬起来说 不疼
谁不疼?疼死了 这一次真的超疼的
怎么办好呢 这一次真的害怕了 真的受伤了 真的不知所措了
有谁可以帮助她 有谁可以安慰她
而那些安慰是真的还是又是为了套料才来靠近的
凭什么别人的故事即使不平凡但也非常的踏实
而她的却得磕磕碰碰 还不能喊冤
为什么一个同样年龄层的孩子得背负那么承重的事实和担当
什么时候可以放下所有牵挂
什么时候可以不用再接受一些不好的消息
什么时候上帝也能好好的拥抱她 说她的考验结束了
为什么不好的预感在脑海里拼命打转
害怕每个明天的到来 害怕所有事物 害怕撑不下去的时候

桌上只留下一封道别的信

慌

 才刚踏入2021年
本以为自己在情绪上什么的 都可以应付得好好的
可是不知不觉的
可能心理素质不够稳定 
才发现自己慢慢地控制不住自己
甚至已经不敢去想象自己的“病情”到底严重到什么地步
从半夜只会啜泣
到现在半夜会产生幻听
只要夜幕来临
自己的内心就会开始慌张 不安
只要没了音乐或一丁点的声音
心里就会莫名地开始感到恐惧
想要躲起来 躲在一个什么人都找不到的地方
半夜总是会被吓醒 下意识地卷缩在被窝里 
不敢动弹
这恐惧的氛围一天比一天严重
可是疑惑的是
我并没有导致社交恐惧 或是变得虚伪
白天 依旧可以开玩笑 闹着玩
朋友邀约都不会抗拒
可是每一次只要这一系列的“活动”结束后
就感觉被召唤回去黑暗中
开始收起了笑容 收起了那份能量
又回到了宁静却恐惧的状态
想寻求帮助却不敢和任何人说
男朋友觉得是我太在意别人的看法和想法
可是专注地去想到底是不是这个问题的时候
却总觉得根源不在那
每次想要努力去寻找根源
都会觉得心灵特别特别累
也开始逐渐发现自己的生命迹象越来越弱
没了以往的积极主动
就像把自己藏进树洞里面
别人迎面而来 就伸手问好
不拒绝别人的友善 
却会在道别的时候 把门锁得实实的
上天 你每次都对我的人生开玩笑
不生你气也就算了
可是这一次的玩笑好像有点太大了
对 每一次的荆棘我都能挨过
任何委屈负面我都坦然去面对
可是这一次 我感觉我会失败
我该怎么办
我 或许 真的没办法去面对这次的难题
这一次 你还真严重考倒我了
若 我用尽了我最后那么一丢丢的能量
或许我 这一次 真的会挂机..
我从来不服输 甚至没害怕过
可这一次 我感觉到我的生命受到威胁了

憨

别围着全球人转 这是傻子才会做的事
一直戴着面具去安慰别人
明明自己难过得要生要死
可是总是把自己扔在垃圾场里
什么关心自己的话也不渴望
你是傻子吧？
人家说一两句话 你就信得像条狗这样
还要对他们摇摇尾巴 期待兑现
最后呢 人家都变了 人家都走了
你还在期盼最后一次的回眸
呵呵 等不到 还依旧像个傻子在等
你摘下面具去面对所有人
可所有人却没有把最真实的那面展现给你
你以为的 所有东西都变成了你真以为
然后呢？结果呢？
人家伸出手 你就牵？
为什么不能理智一点地去拒绝
不是不需要吗？你是真的不稀罕不是吗？
那你牵来干嘛？
主动靠近你的不再主动
反之你还得跪地去讨好他们 去迁就他们
难听的话就想对自己说
活着的日子里 到底有多少八仙你是为自己而活？
你是傻雕吧？
说出狠心的话很难吗？
别人有情绪 可以对你诉苦 对你发泄
而你呢？为什么就不能学学人家？
到底要委屈多久 要堕落多少次 你才会学会反省呀？
把你的视觉开阔一点好吗
别像个白痴似的 把自己给吞噬了好吗.

噬

可惜的是 我又回来这里了
尽心尽力去照顾每个人情绪
结果反而吞噬了真正的自己
任所有人践踏在自己的自尊情绪上
可是总是觉得别人因为小过自己 所以愿意去迁就他们的情绪
可是没想到 自己什么都没做错
却得承受所有人的脾气
难听的话都听了一遍
“你可以不要这样子吗 我不喜欢” “滚” “我不需要你” “你知道有拉黑键吗”
尽管话说得多么难听 自己还是得卑微地说“对不起”
心在滴血 泪在眼眶里盘旋 可是都不敢吭一句
因为担心说多了 得到的责怪却会更加多
学会隐瞒自己的小情绪 可没想到黑暗吞噬得特别快
甚至连自己是开心的 难过的 生气的 沮丧的 都搞不清楚
待自己真的伤痕累累
看着自己用全心全意去对待的人一个一个离开
听着所有残忍的事实在自己面前诉说
就连喘一口气都觉得是疼 连呼吸都觉得累
躺着都是所有负能量包裹着自己的内心
可笑的是 连一声 “我累了”都不敢和别人说
一直逞强着说“我还行” “我可以” “怎么可能会难过呢”
这些不切实际的话
傻孩子 到底你的真心要给多少个路过的人
给到来 你还剩多少真心来让你在这个人生好好地活着
即使被伤害了100多次 还是傻傻地把心交给别人
还敢信誓旦旦地和他们说“我相信他们呀” “他们肯定不会离开我”
可是往往都在下一秒失去他们
对 毫无预警地失去了他们
还得为他们的离开找借口
你行啊孩纸 委屈了依旧不说
独自躲在黑暗中舔着伤口 天亮了以后又要戴着那个破碎的面具继续面对人类
我就看你什么时候又跌进深渊
每个晚上都沉睡于痛苦与沮丧之中
或许有哪一天
会彻彻底底地失去了自己
最后变成一个空壳
游走在人间 不再爱 不再相信 也不再为他人着想
从早到晚都只想在暗地里躲着
只为了让自己不再受伤 把保护层弄得厚实
谁也踏入不了

离开

还以为 再也不会在这个网站添加任何新的负面信息
结果今天绷不住了 对 我又来这里了
有时候我一直在想 怎样对待人才是最合适的方式
做回自己还是去迁就人
懂我的人 都知道我会选择后者
可是当身边的朋友多了以后  每个人的想法当然也不同
迁就得了一个 另外一个又会觉得被忽略
感觉此时此刻的自己很无奈也很无助
明明已经以为自己做得非常好了
可是为什么还有责怪的声音出现在身边
我好想闭上眼睛 再也不打开了
真的好累
来到虚拟世界找到了一群很疼我很爱我的朋友们
可是等到他们一个个少玩了以后
我感觉我上线为了什么 我好像很迷茫
边缘人的感觉越来越凝重 想要去找到一个能依靠的地方
可是找到了以后 那种感觉不再那么真切
因为我的存在就好像可有可无
只会花一秒钟的专注在我身上
我有了新的“朋友们”，我家宝贝们也吃醋了
有时候需要他们陪我一起玩的时候 都找不到
我该怎么办才好
最近课业上的压力也越来越重 喘不过气了
已经根本没有多余的能力可以去慢慢哄我的宝贝们
我也不能责怪她们 因为她们是真的爱我 才会对我闹脾气
可是 我真的好累呢 真的真的好累 可否有那么一天我真的是可以24小时笑着的呢？

还有说好的一辈子的好朋友最好也不是离开了吗
以前可以一起玩一起闹一起说心事
早上还聊得好好的 突然直接不回复 呵 我真的那么多余吗
那每次特地3/4点听到电话响起我就不该醒来
凭什么你一句心情不好我也得熬着夜陪着你
好啦 走了就走了呗
干嘛回来？回来不说是怎样？
看到我的时候还一如既往的喊我的名字
这一切不开心 一声不响的离开是怎样?看不到吗
好啦 回归了 解释清楚了 和好了
一起重新玩在一块儿
不到3天再一次这样离开 我是有多傻才相信你的道歉
对 最傻的就是 生日前还不要脸的去私聊你 就为了等你那天能出现
和我说一声 生日快乐
可是结果还能是怎样？累积了20多通电话不接 30多条简讯不回的人
连已读都不补我一枪 呵呵
最近你又出现了 我还死不要脸的和你说 可以和我说生日快乐吗 在6月结束之前
可是你还是在7月的时候回复我
拉下面具开玩笑地说了 “欸 你没用那个赖了吗”
你竟然很普通地回答我说 “还有在用啊 怎么？要聊吗”
这打脸打得有点响
可我还是得笑着说 “啊~~原来哦”
最后我特地从百货公司跑回家 只为了上线和你聊上几句
结果你一句“我去洗澡了”
就再也没出现过了

欸 你不止现实生活蠢
你在虚拟世界也是被压得死死的
白痴 等你长脑袋。