想要变得不再心软
不再懦弱
但是想想
如果自己能做到的话
现在就不需要在这里倾诉着自己不想说的话
烦恼不断地涌过来
不知道为什么
开始随着世界 任由它摆布
开始不再期盼 或 期望着什么
想说的话 总是到了嘴边
还是选择硬生生地吞回进去
再坚持下去 恐怕会变得自己也不认识自己了
学着去乐观面对
反倒引来了很多的不幸
用真诚去对待身边的人
结果被别人发现自己的好利用之后
不断地一而再 再而三地循环
遇见你->和你说话->成为好朋友->利用->利用->...->离去
从没有静止过的过程
早该告诉自己 自己应该表现得麻木了
可还是经不起这样的现实
从而不断地在微笑背后哭泣
可从不向别人抱怨
因为知道
长大了 所有的事情都要自己承担
担着担着
才发现原来自己还是个小孩
需要有个依靠
需要有个地方
去让自己好好地大哭大闹 来依靠
只可惜 又是这种性格
总是选择抱怨完后
微笑着对别人说
"哎呀！小事而已啦～抱怨完过后就忘光光咯
你以为我那么小气咩 啊哈哈哈哈"
但是谁也不知道
这样的表现 比起大哭大闹
杀伤力来得更强
不过谁又晓得呢
不坚强对别人来说就是懦弱 经不起考验的人
谁愿意背负着这种名称呢
‘坚持住，坚持住’
即使自己垮下了
还是不断地对别人说
"谁说我懦弱了 我还撑得住呢"

想找个人倾诉
但是想想 别人也有自己的烦恼
也再想想 如果那个人当下心情很好
最后还是选择把所有事情都往心里搁
虽然会觉得很累很累很累
不过这个就是属于自己的责任
别人也没有义务去听你抱怨
即使你和别人倾诉了
又能怎样呢
多半就会告诉你
"可以不要那么小气嘛"
"只是小事而已，你怎么那么喜欢放大来看啊"
既然我都知道答案最后是这样
何必让自己被泼多一次冷水呢
找不到属于自己的地方去释放
一天一天地，
压力就随之增加
好想找回那个 遇到问题不退缩的谢永乐
现在的我 就好像在逞强地去过生活
泪流满面的时候，
当朋友叫你的时候
回首却是一张笑容灿烂的自己
开始越来越害怕自己
开始不懂得怎么去面对所有的事情
开始祈求上帝掠夺自己的性命
至少那样过后 就不用去在意别人的眼光
更不需要了解别人怎么看自己
我害怕 连我现在的笑容就连自己都搞不清
是不是真实的
而我更害怕的是
我不懂自己能撑多久
何时会倒下... ...
如果有那么一天 我会选择好好和你说再见
这是我撤回的一句话。

若手头上的绳索不再由自己掌控
若心灵上的主人也不是自己
由不得自己去主宰
当你开始慢慢发现原来没有公平可言
就算是不断地告诉自己要撑下去
总有一天会为你付出的得到甜头
认真想想才发现
这个想法根本就是自欺欺人
人善被人欺
不管去到哪里 总有那么一个人得去牺牲
而不管去到哪里 都是我
偶尔想听听别人嘴上说
"我来做吧" "没关系 我可以" "好的好的 没问题"
转过身 才意识到
原来是自己的声音
不管1次 2次 40次
开口闭口帮忙的总会是自己 每一次都是自己
当我渐渐看着手头上自己要做的事情有增无减的时候
当我再次发现笑容一次比一次减少
一次比一次不真实的时候
才会发现 我迷失了方向
甚至有放弃的念头

当然 又再次 每一天对自己说
总会过的 总会过的
但是心里却明明白白知道
明明不需要所有事情往身上扛
明明自己和别人都一样
却要做得比别人多得多的时候
心里又出现了一个字 傻
不管去到哪里 总会傻傻地被利用
被别人用得彻彻底底的时候
又要被丢在一个角落
不管心里有多么的不愿意
不管心里有多么的不踏实 委屈
却还是会像个傻子一样把每件别人不要的事情拿起来做
当我开始察觉到
每一晚都在失眠 胸口郁闷 常常处在焦虑的心态的时候
甚至多数时候无法呼吸
我才意识到 原来自己也会有到达极限的时候
开始害怕 开始想要逃避
但是 再次地 又因为其他人 身边的人着想
不敢乱做什么决定
一再地想了一想
这18年来 自己真的有为过自己坚持着什么吗
答案好像就是没有

想放弃自己 想放弃一切
而我的生命 还在想 到底该不该放弃
真的累透了
有时真的好想眯起眼睛 不再苏醒
因为只有那一刻才是属于自己真正的时间
不再有人干扰..

坚持 放弃 = 一念之间

没有人会知道一个微笑着的女孩
心里在想着什么

有一天跌入深洞以后
爬不起来的时候
我也不知道会怎么样

时间久了 也相等于时间少了
每一次牵起你的手
就感觉好像又少了一次紧握的时候
一想到那里 就会比上一次见面来得更珍惜
无论是爱情还是亲情甚至是友情
不晓得是不是自己慢慢长大了
感觉身边的人事物就会在一瞬间离开自己
开始学会去 担心 关心 和用心
每一次都很珍惜每一次的笑容
尽可能地在他们面前展现快乐的一面
除了让他们安心 也是要让他们看见正面的自己
即使有多次想要在他们面前大哭
到最后还是因为爱面子的性格
选择把自己的眼泪都 塞回去心里面
在看见对方的前一刻 都会把眼泪擦干
向嘴角微微点一点让它上扬
嗯 完美~就是要这样劝服自己
当自己累到一个点的时候
找不到最初的自己
更加看不到自己阳光的一面
那种难受 那种痛
不是简简单单一句两句就能解说出来
但是总会问问自己: 坚强了那么多年 不是应该已经习惯一个人面对了吗
但是始终给不到自己一个很好的答案
想要把自己所有疯狂的计划都实行一遍
但才发现时间有限
所以只能眼睁睁看着自己一页页鞭策出来的计划
一张一张丢进碎纸机里
无奈和失望顿时涌上心头
但是却丝毫办法也没有
明明心里很想要的东西 很想做的事 很想说的话
但就因为总是迁就
最后都选择打消念头 选择成全他人
一百万个失望也从自己心里践踏过去
不过也只会对自己说 没关系 就再一次就好
这个自己不喜欢的借口 无限循环地再利用
有时累了 也会自己扶起自己
告诉自己 累了也得站起来
就这样 每一次都这样对自己说..

原来比起单枪匹马
最害怕 最觉得无助的 还是时间有限
当你想到每一天行程满满
满到连让自己静静的时间都没有
感觉身心就算疲惫以后
还得拖着那身子继续往前走
当你被压力压得无法呼吸的时候
你又没办法对世界说
因为说着说着 就会哭了 哈哈
感觉掏空的心灵好像失去了什么似的
想要躲起来 想要找一个小小的空间
让自己好好发泄一下
可是想想 好像真没那样的地方

想说出口的事情 总会到了嘴边后
最后选择咽回下去
因为总会告诉自己 "事情会过的"
但是却忘了听自己说 "我累了"
明明不关自己的事情
却总会为了大家一起努力 而去拼命去做
做了以后再看看
好像被遗忘似的 帮了以后又回到了自己的角落
如果选择消失几天 失联几天
那个时候的自己 会被挂念着 还是被遗忘
有时候真的不敢相信真相
真的好想找回那个 尽心尽力的谢永乐
也想找回那个 微笑挂在嘴边的谢永乐
但是现在的她 到底怎么了
我也不怎么清楚
因为感觉 自己变得更加不像自己
原来一个人逞强久了以后
就连去了解自己的力气也没了...

边缘人，
我们又再次见面了。

当时间越过越久
而我就会让你看到我真实的性格
其实有时候会有点害怕
害怕你会不喜欢我的性格 不喜欢我的缺点
我怕你迁就久后就会开始厌烦 嫌弃
所以总是在想办法
尝试去欺负你 让你吃醋
至少在你生气我的时候 让我看到的是关心
其实每一次的见面都好珍惜
握住你的手 能不放开就不放开
因为没有人知道哪里一天 放开以后就牵不回了
有的陪你到中途 有的陪你到落幕
而我希望你是后者

谢谢昨天的你
因为怕我晒 就算知道我会发脾气
也逼着我穿上jacket
我拒绝的原因是因为我害怕如果给他们看到以后
我们以后会很难见面
但是 不知道为什么 总是会把所有举动的原因都埋在心里
一百个对不起想给你
谢谢昨天的你
在我害怕的时候 一直尝试保护着我
尽管自己有多害怕
心里只想着: 他在，不怕，会过去的
当我害怕得一句话也说不出口的时候
看着你担心我的时候 眼睛盛满着担心的泪水
一切害怕都不见了
你的担心让我找到了踏实
真的谢谢你

也有很多的对不起
因为自己的不成熟
总是让你为我担心
不知道什么时候开始
不管开心 伤心 生气 委屈 都想要和你说一说
因为只有你会很认真地听我说
把我宠得不要不要的
那种感觉真的好好呢
总喜欢对在意的人说些反话 甚至喜欢说些不好听的话
我也不知道为什么
就是想看见 为我在意 对我说的话在意的表情
因为这样才能看出 ‘原来我是重要的’
我会学着去改变
让自己成为那个你真正喜欢的模样
谢谢你
明年的今天，希望你还在我身边 .. :)

谢谢读懂我的悲伤
读懂我的不安 孤独
每一个小小的举动都很感恩
帮我拧开水瓶盖
当我想要饮料的时候 总对我说买买买
在我害怕人潮多的时候
总会用电话来保持联络 减少不安
就算只有一站一样 也陪我坐那么一站
叮咛老板不加辣 食物还没送到前
帮我把水壶拧开盖
不管看到什么东西 都会联想到买给我
虽然每一次都被我拒绝了 😂😂😂
迫不及待等我出现在你面前~
看见我以后就像个小孩
偶尔像个大人保护着我
不准别人碰我 大醋桶一桶
我说过的每一句话 都牢牢记得
但我这金鱼记忆 只记得一点😢
但是你却不会抱怨
最感动我的事情是
说好了去睡觉 最后却说想陪陪我
就起来陪我到夜一点
明明自己在熟睡中 结果因为那区打雷
就赶紧醒来微信我 问问我这里有没有打雷
还好吗 我陪你 💕
即使再怎么累了 只要我需要你
都愿意陪我聊聊天 tam tam我
陪你去看球鞋是我最开心的时候
看到你兴奋的样子 虽然我什么都不懂
你每次都会重复同样的东西 而我每次都忘记
但是还是很有耐心和我重说
即使本来没兴趣的东西 因为你，一切都变得有趣
当我们到处逛逛的时候 总会问我累不累
要不要休息
看惊悚片的时候，总会为我遮挡恐怖画面
说是害怕我发恶梦
把我抱在怀里 希望我不会觉得不安
总会 一直笨蛋笨蛋地称呼我
总是要我过马路小心 神马都得小心
因为担心我迷路 原本说好的去找你
结果却变成了半途中meet
每一次见面 最期待的是
你看着我的目光和看着别人的目光是不同的
你特温柔的笑容只有我拥有
而你大大的手 只有我能牵
而我最幸福的笑容 也只会展现在你面前
我们总是憧憬未来多美满完美
但我最初希望的是 我的未来 有你。

想谢谢上天

在我奔溃的时候 给了我属于自己一个人的空间

在我回家的时候 直到我踏进家门口的时候才下雨

在我受到委屈的时候 总会在另外一方面给我惊喜

但是最感谢的是

在我失去曾经爱上的人的时候 派了一个暖天使下来保护我

或许他没有其他男生那样懂得去表达自己

但是能尽量陪在我身边 能想尽办法逗我开心

在我犯傻的时候 总是在一旁看着我笑

有什么好吃好喝的 都会第一时间找我

和他在一起 偶尔可能会有点孤单 但是他总会消除我心中的不安

可能吧 我又相信了一辈子这个谣言

但是这一次我选择盲目地相信了

为什么？那是因为我好像真的找到愿意把我放在前面的那个人了

他害怕忽略我 偶尔会依赖我

前一句后一句都是对不起抱歉的傻子

还真的挺傻呢

即使分隔两地 但是两颗心是多么地接近

信任在感情世界里扮演非一般的角色

有时候他告诉我某些事情的时候

嘴上说是不介意 没关系 但是有时还真会像个傻逼在那边偷偷吃醋哈哈

不过我依然信任着他 因为我就相信他 😊

上课的时候 回家的时候 吃饭的时候 睡觉的时候

脑海里除了有逗逼侄子的影子 另外一个影子就是他了

谢谢上天把他送到我心中

至少在我害怕无奈的时候 有一个这样的他陪着我

即使我吵得要死 总是抱怨

他总会静静地听我抱怨  

有时还站在我这边 陪我一起去咒骂 xD

也很喜欢他愿意和我说他遇到的每一件事情

虽然有些东西好像球鞋啊,车啊 我都不是很懂

但是听到他兴奋地一样一样和我介绍 

真的被他呆萌吸引了哈哈🙈

在他面前 我不需要勇敢 但是偶尔独立

因为有他 我好像重新找回属于自己的笑容了

谢谢你 那个他 柴油犬 🐶

不准哭
谁准你哭了
压力来就受不起
你特么以为自己还是小孩子啊

可能吧,这个人生也过得挺快的，
曾经憧憬上中学的日子，
而现在却已经身在外地过着大学的生活。
然后渐渐地才发现，
原来大学生活也不过如此，
除了比之前在家多了一点自由以外，
其实也没想象中特别。
或许吧，憧憬总比现实来得反差更大。
还以为来到大学以后，
朋友片地都是，但其实并不。
然后就会慢慢去习惯没有熟悉的朋友的日子，
没有那种属于自己的喧闹声。

转眼间，就快从18岁变成19岁了，
突然对未来有很多很多的想法，
毕竟有可能，过了几年以后就会和另外一半结婚，
然后对自己的事业也不断奋斗中，
这种看似繁忙但是幸福的生活，
是否真的那么顺利呢?
当自己想要去探讨的时候，潜意识就会自觉地阻止我去想，
因为我知道肯定会有些什么事情会在路途中央出现，
成为生命中的绊脚石。
想好好规划自己的生活和未来，
想看看自己以后的家庭会长什么样子，
虽说现在才18岁
不过过不久后又是自己的生日
时间的步伐一年比一年更快。
我希望的不是多么富裕的生活
有个小小的家，几个家庭成员
像兄弟姐妹那样有说有笑
父母和孩子之间没有代沟
这样的生活就是一直想发生在自己身上的。

既然我得不到这样的生活
所以才希望以后的孩子能有这样的生活
这将会是最幸福的生活。

希望1年后的我
可以到自己最期盼的国家-台湾。
在那儿到处走走，享受那种不被束缚的生活
嘴里手里都有满满的美食
然后到处拍拍留念
然后对某个自己最喜欢的地方相约
“2年后不见不散”。

过后 每一年都会有一件自己想要做和完成的事情

虽然知道一早的安排最后也会乱糟糟

就像今年那样

所以从明年2018开始

就要开始完成这个“一年一件事”计划

即使微不足道的愿望也不足为奇。

谢永乐的生活不会再为别人而宰割

想在这个社会立足

就必须依照自己想做到的去完成

偶尔可能会挫败

允许自己伤心抱怨大哭

就是不允许别人乘这个时候去踩你

因为是谢永乐

就必须要背负责任这个重担

0057am
又是另一个寂静的深夜
除了自己思绪乱糟糟，剩下的就只有宁静
几个月没说话了 和他聊起了以前
他带着疑问问问我她过得好吗
我的回答不如他想的那样
他希望她一直都好好的
他把好多关于她的事情都告诉了我
包括一些她尝试隐瞒我的事情
他告诉我他不再去追求了 他放下了
但是他始终没有勇气对他喜欢的人告白
我选择陪他一件一件事剖开
然后一起把痛苦揭开然后去深入探讨
或许这是一种不知名的痛
里面参杂了几年来的无奈 几年来的伤感
至少勇敢踏出那一步
曾经的他一直在背后支撑着我
而这一次就由我来担任这个角色

我们的关系如7年前一般要好
我们始终会在对方面前表现最透露的哪一面
他说我不同了 不像7年前的小妹妹
一受委屈就找他 一被骂就埋怨
他说我长大了
我学会去忍辱 学会去接纳 学会去面对
不再像7面前的自己
因为害怕选择退出倒退放弃
不管是事情还是自己的幸福
他告诉我 曾经的我总会让他不放心
因为他担心我容易不开心
而现在的我有能力去保护自己
他不再担心我会受到太大的伤害
他知道我还在懦弱 但至少
至少比之前勇敢多了
我们不再像以前那样盼望什么
我们就只想单单纯纯这样活着
我希望我真的能帮助他走过那道阴影
迎接他的是幸福 是快乐
认识他是一种福气 更是一种幸运
即便我们没有血缘关系
他都会把我当亲妹妹对待
他告诉我 那时拍拖的时候
姐姐她会吃我的醋 但他告诉她
我和其他女生不一样 其他女生我可以不联系
不过这个妹妹我不能
当我看到这段话 除了感动就是感激
当他知道我哥哥在学业上赐予我很多压力的时候
他告诉我 我告诉过你
人除了读书 就是要去享受
我不希望你完完全全被你哥影响
这就是为什么我认为他比我哥哥更适合当哥哥

就算全世界抛弃他，我也不会
不因为什么，
只因为他在我最堕落的时候扶了我一把
还将我身上的伤一一处理好
谢谢你 🙃

他们看着你长大
看着你学会走，爬，跳
再来就是一步步地踏入学习生涯
看着你做出让他们感到骄傲的事
嘴上说着没关系 心里却是一直期盼着
有谁会不想要自己的孩子
是一个非常优越且懂事的小孩..
而我，却必须在三兄妹内扮演这个角色。
幼稚园的时候，跌倒不哭
小学的时候，打针不哭，被老师冤枉不哭
中学的时候，受委屈不哭，压力不哭
大学的时候，被欺负不哭，烦恼不哭
这就是我父母眼中的我

为了像个成熟的孩子，
除了闹脾气被哥哥打以外，都不哭
而慢慢地学着就算闹脾气也往心里塞
就算在哪里遇到不如意的事情
都选择和他们说 小事呗~不足挂齿
他们却傻傻地相信了
今天让自己有点失望的事
想了很久选择放下尊严
想和父母告诉自己有多不如意有多委屈的时候
他们竟然无视了一次又一次
却渴望我听他们说他们的计划
他们有什么烦恼
但他们却丝毫没看见我无奈背后的受挫
我不渴望父母每一次都听听我的心声
而是希望他们在我累的时候能让我依靠
而不是每一件事情都要我自己去承担
去解决
我希望他们听听我的想法 即使一件小事也好

难道扮演着坚强的人就真的坚强吗
难道每天像个喜剧演员的人就真的快乐吗
不过至少 我能让父母感到安心吧
至少我的角色设定是长这样的吧
想好好说出自己的心声
到最后却只能躲起来大哭一场
我想让他们知道我的生活我的故事
但是似乎我很多的故事都没有被他们翻阅的痕迹呢...
和以前一样的存在感
我或许应该习惯了呢 ~

到了这个繁忙的城市以后
才会发现 其实我们活着
不一定要非常精彩 非常华丽
现在的我只是希望
能简简单单和几个好朋友在一起
然后和分隔两地的朋友偶尔在社交网站上
聊聊近况
和自己喜欢的人用挂念的方式去保护这段感情
虽说分隔两地 不能朝暮相对
无论是什么感情
这种期盼能再见面的心情
比起天天见面 来得更为奇特
当你们珍惜再见的那一刻的时候
将会是普通人都体验不到的幸福
因为人总有一天将会离开
没有长相厮守的人
只有陪伴你走到最后一刻的人

或许富裕的人要什么有什么
而我们这些平庸的人不管做什么
都得经过三思 因为毕竟拥有的有限
但是这一切换来的拥有却格外珍贵
因为你会去好好使用它 去保护他
有时候不是真的每个男生都得听从女生
并不是每个女生说的话就是真理
来到这里以后 你会察觉到
比起以前在学校一不开心就发脾气
一不满意就到处埋怨 到处数落别人
倒不如静静地看着那个人装逼
然后用微笑去面对一切
虽然不开心终究会不开心
虽然身边人总会替你感到心疼 不满
但是比起吵吵闹闹 勾心斗角的生活
静静待在角落最好不过了
至少你知道 你身边还有关心你的他/她
有想念的人事物 有想念的回忆
有想躲起来的心 🙃

到外流浪了将近3个星期了
不但还没找到方向 有时候
还不小心迷失了自己
当自己觉得就快在放弃边缘的时候
都会等到深夜全部人入睡的时候
坐在书桌前发呆
数分钟后 眼眶装满了无奈的眼泪
当眼泪在打滚的时候 无数个委屈
一窝蜂的在脑里浮现着
然后一股气地偷偷地哭
今天哥哥在messenger找了我聊聊学院的事
一开始把所有委屈都藏在心里
当他发现后 说了一句
明天找你聊聊吧~
当这一句话蹦出来了以后
我顿时觉得我在这里其实有依靠的
当我来到这地方的时候
不管学姐学长给了我什么食物
我第一时间都会想到我哥哥
就像今天学姐给了我两包零食
在我寻找不到我哥的踪影的时候
一直绞尽脑汁想去他的住宿给他
最后他出现在素食馆
而我就像发现宝那样把饼干给他
冲他笑了一下
我是一个很怕生的人
到了一个陌生的环境
我还以为自己真的适应了
但是久而久之才发现
是我把我的害怕和恐惧收了起来
明明害怕响雷 却在响雷的时候装作没事
明明害怕蟑螂 却在蟑螂出现时选择保护学姐
明明不喜欢青椒 却把学姐煮的青椒给吃清光
明明害怕去不知道的地方采购 却还是笑着回答学长和讲师说我不怕呢

就像我那Eric坑爹说的 当你来到这个地方
会和你幻想的世界差别很大
你会看到比工作还要现实的人
你会遇到总想在你身上占便宜的人
你会因为你的软弱而被世人欺负
当我告诉他我所有的委屈
他不会去安慰我
而是要我靠自己的能力去解决
他告诉过我 你不是没有能力的人
你和一般的女生不一样 你比他们多一分独立思维
我不会去安慰你 我只会要你从每件事去吸收每个教训 从中学会坚强
当我几乎生病不舒服的时候 他会像我爸那样
用语音来责骂我
不要总是硬撑 不要做自己不喜欢的事情 不要总是去成全别人 不要忘记了人活着最重要是健康
我很感谢他 因为 像他说的那样
我总是站在别人的角度想 从未为自己好好想想
我不敢和父母说我不开心 我不敢和父母说我病了
因为我不希望他们担心我 我想要独立起来
我想要让他们知道我在外面过得不错 即使有时候会碰到一些小挫折... ...

在这里 我学会了 不会因为喜欢而买
即使真的真的很喜欢 也会想办法让自己放下
到了午餐的时候 不会因为馋嘴而去买
只会想如果真的不饿 牛奶和面包就足够
到了学校 不会因为朋友买零食而买
而是只会在自己不开心的时候
买点小小的来安慰自己
在自己还没出外的时候
买东西虽然会看价钱 但会因为喜欢而买
来到了这里 我学会了看价钱
价格稍微贵的 就告诉自己 看看就好
然后就拿起了摆放在隔壁的普通干粮
或许有些人认为 对吃不准省
但是我用着的是自己几个月以来赚的钱
不想要快快用完他 因为用光后就得花父母的钱
常常叮嘱自己不准乱花钱

有时候在这种深夜的时候 都会想家
想念喂hestia的日子 想念当父母不听你抱怨
你对着hestia抱怨的时候
想念Akashi常常往你身上扑，然后撒娇的时候
更想念当你不开心的时候 一直过来看看你心情的Akashi
想念抱着他，牵着他的手到附近走走
想念他笑点低到 只为了让我笑的时候
谢谢他还记得我这个姑姑 因为等他长大后
当他被欺负的时候 我都会让他躲在我身后
我想让他和其他小孩子不一样
一个小孩就该得到应该有的童年
我不希望我大哥和大嫂为了和别人攀比
拿他的童年当赌注
虽然我只是他的姑姑 但我答应过他
我会一直保护他 一直守护着 🙃

是有一个男孩
他外表一点都不出众 在你的世界里
他可能只是一个很普通的朋友
他对你的一举一动 你不在意
他对你的每一份关心 你都不会感动
当你在喜欢一个人的时候 他吃醋 你也毫无感觉
当你和别的异性在一起的时候 他的每个疑问 你都不会犹豫 因为你并不会担心他会难过
当你每次遇到困境的时候 他都默默站出来
当你伤心沮丧的时候 他不会像你喜欢的那个人
想出很多把戏逗你开心 他只会默默地到处找你
然后找着你后就静静地陪在你身边
但对你而言 你更希望出现的不是他的身影
而是你喜欢的那个人的影子
当你一个人的时候 他总会不断出现
让你不会感觉到什么叫孤独
当你喜欢的人原来不喜欢你的时候
你对其他人都不会有兴趣
但是那个他却不放弃 他知道
只有喜欢 就算不被喜欢 也没关系

而你总是在所有事情要结束的时候 才察觉到
原来喜欢一个人不一定要自己去喜欢
而是找一个喜欢你 就算知道你喜欢的是别人
也不轻易说离开的那个人
有一天晚上 你鼓起勇气问了那个男孩
他是否真的喜欢你这个人
而他并不像别人那样回答
他第一句话并不是我就喜欢你 跟我交往 我会保护你 我会给你安全感
让你心动的是他第一句话
我是喜欢你 但是我知道你不喜欢我 不过我不勉强 我喜欢你就够了
因为这句话 让你考虑了 你是不是该放下以前的自己
不再向往喜欢的人喜欢自己
而是对喜欢你的人 好好想想 他到底能给你什么
而你和他在一起又能得到什么
你不需要天天烦恼那个人喜不喜欢你
而你用了几天的时间 好好想想了
其实那男孩不错 他并不会对你小气
他并不会因为忙而忘了对你有所交代
而你也选择和他有了一年之约
你的害怕 他知道了以后 他用心承诺了
用实际承诺了 只为了给你安全感

现在的你和他面临一个小小的问题
那就是你们的远距离 也是你最害怕的一种感情
但是比预期好的是
就算你和他相隔两地 但是不管吃饭上班上课回家
都会向对方报备
无论是谁受了委屈 都会和对方说
而双方都会互相安慰 并不会嫌弃你很烦
当你每一次对这段感情有些犹豫的时候
他都会想尽办法让你觉得安心
当你和某个异性 或 当他和某个异性 很好的时候
你们都不会用吵架来解决
而是为对方吃小小的醋 但是过后和对方说
没关系 我相信你。
就这样踏入了1个月 当然 那么短暂的时间
并没有淡化你们之间的感情
偶尔通通电话 偶尔撒撒娇 偶尔想念一起的回忆
偶尔期盼对方回去找他
他对你的关心总是100八仙 当你受委屈的时候他总是会凶你 只为了提醒你心疼你别受委屈了
当你生病的时候 他总是不断提醒你 真不舒服就去看医生 多休息 别晒太阳了
当他知道你在大学学院要走很远的路 总会叮嘱你一路小心 然后劝劝你买辆自行车
当你忘了回复他的时候 他都会很着急 但是不会打电话问你 因为他知道你也有私人空间
当你回复他的时候 当他听出你的声音很憔悴 就会不断问你发生什么事
当你累坏的时候 他总会要你放下所有东西 好好休息

有一天当你背负着很多责任和委屈的时候
他主动提出打电话 听着你说出委屈
他心疼 当你哭了以后 他静静地听着
然后想办法让你重拾笑容 即使他比一般人还木
但是当天塌下来的时候 他总会为你撑着
他会因为忙 不能回复你 而感到抱歉
他会因为工作表现不好 而找你发发牢骚
他会因为有点小表现 而要你称赞他
偶尔像小孩 偶尔像哥哥 偶尔像女友 偶尔像情人
这千变万化的角色 在他身上散发出来
你会对他偶尔的天真 又爱又气
你会对他的温暖关心 感到万分感动
他或许没有那个你喜欢的人
有韩剧男票的小举动 小窝心
但是发致内心的喜欢 却让你觉得很暖心
他会一直对你谈将来 他会一直支持你
即使你们见面的时间会很少很少
但是爱永远存在

他和你是否有结局 没有任何人懂
只有月老懂
你只能盼望合约能圆满结束
然后一年后的你们还是像合约一开始那样
不断为对方加油打气 不断嘘寒问暖
有时候远距离的思念 真的会比朝夕相处
来得更幸福。
你们是否有未来 没人知道
但至少你和他知道 每个明天就是你们幸福的未来

莫非体质到了18岁都没变呢
伤心的时候你弹我曾经说过喜欢的歌给我听
我要求你唱歌给我听时 你立马唱给我听
还很得意的说你说我都做了呢
结果才发现 你不止有喜欢的人
而是拥有了女朋友了呢
那一秒我不知道我该怎么办
我只能笑着和你说
有了女朋友还跟别的女生那么好啊
而你却回我
我怕你想不开去自杀呢
原来之前所有的嘘寒问暖
就只是简简单单的关心呢
来探班 听我诉苦
原来对我来说特别开心的事
对你来说就只是那样而已呢
我没有选择离开
因为你是一个值得深交的朋友
收起之前的幻想
大哭一场后
我们依旧是好朋友
只是有点不舍得
但是 没关系
至少回忆还逗留
谢谢那个你 😊

我不知道要怎么帮助你
不过谢谢你信任我
在F90的时候 你选择对他们强颜欢笑
当你下来N2的时候
你对我展现出的就是一副受委屈的样子
当我想了很久 最后问你怎么了
我还以为你会沉默不语
你一开始只是对我说了最表面的原因
最后你还是选择告诉我发生了什么事
当我看见你想哭却忍住的表情的时候
真的很不舍得
因为比起你是我的老板 更像我的哥哥
当你的好朋友很开心地走来
跟你说游戏的东西的时候
你收起了你不开心的样子
笑嘻嘻地对他开起了玩笑
就好像什么事都没发生过一样
当你朋友离开以后
你转过来看我的时候
却是一副无奈强颜欢笑但红着眼眶的表情
那个时候我的泪点瞬间跌落最低潮
当你每一次问我该怎么办
说你很后悔 很烦恼的时候
我却只能默默地坐在一旁看着你
因为我不敢替你拿定主意
因为那关乎你的未来
你是一个很重要的老板
因为没有你 就不会有人在电话界认识谢永乐
看着你准备走上楼上时
要重新收回不开心的表情的时候
那个时候的我是最自责的
我希望你一切难关都能过
雨过的天空彩虹也会出现
希望你的微笑不再是虚伪的微笑
好吗

这是我第二次为同一个中意的异性写的第二章
从那天起，我们都无法再见面了
总是想找个机会跟你聊聊天
感谢的是
是你提出如果我卖成了vivo机就要向你报备
从此我们的话题总是不会有句点
偶尔想知道你在PJ过得好吗
谢谢你也会告诉我当时的你在干什么
当你对自己没有信心
我总是想尽办法要逗你开心
不因为什么 只因为你对我很重要
当我听见你说你回来关丹的时候
我真的很开心
虽然见不到面 但是距离变近了
或许吧
我不喜欢你总是把我推去对我有意思的人
因为那样的你会让我觉得
你不想跟我继续做好朋友
我更希望你这样的动机 是因为你喜欢我
但是没有人知道你在想什么
至少在我说你是我的男神的时候
你是非常开心的
那就已经足够了
当我听你提起SYtele的时候
我义无反顾地就答应你去帮你问好
一个小小的惊喜 让我感觉到了你的快乐
那就已经足够了
我可能不奢望我们会有新的篇章
但是我希望或许有一天你有女朋友后
会告诉我曾经你喜欢过我
但是我不希望这个'希望'会实现
因为我好像喜欢你了
持续聊天 不管开心和不开心
都想要跟你分享
因为我喜欢看你开心地恭喜我
更喜欢看你愤怒地替我出气
因为这表示我在你的世界不是透明
之前我很担心 会不会因为你辞工了
因为你去了PJ读书 我们就停割在这里
不过没想到我们还能像以前那样聊天
你并不会敷衍我
或许这样已经足够了呢 🙃
未完待续.. :D

一开始的时候，我还以为我们只能是普通朋友
感谢那一次你微信我
其实以为小学毕业以后我们就形同陌路
没想到现在成为了很好的朋友
你对我很好 但是我害怕你对每个人都那样
没有勇气去提问
因为会害怕答案不如我所想的
更害怕从此我们就没有继续聊天的理由
当我知道我们学院之间的距离并没有很远的时候
真的除了开心就是开心
因为我们还有机会见面聊天
但我却担心你在另外一边会遇到心仪对象
毕竟你条件真的很好
越接近要去学院的日子
我会越想越多
因为我总是担心会不会真的有一天
我们又不再联络了
最近都一直失眠 想了很多东西
做工的时候 都会希望
会不会有一秒你会出现在我面前
拿着我喜欢的食物 然后给我
那一次你last day 的时候
说真的 本来说好一起去吃 去玩
最后没实现到 真的有点失望
不过你最后还是买了我说没关系的东西
然后还一直问我要吃什么
那个时候真的好不舍得 好不舍得
你说要完成我的愿望
最后我还是因为某些原因拒绝了
现在想起还真有点后悔
此时此刻我在想些什么我也不知道
我害怕说了就再也不能做朋友
不说的话有一天你一定会遇到那个她
真的很希望我的小动作你能看见
更希望你对我的小动作没有对别人那样
但是又有谁懂你呢..
在我不开心的时候你总是出现
在我犹豫的时候站在我前面
在你开心的时候你会主动告诉我
在我受委屈的时候你会护着我
可是 你这样对我
是因为当我是好朋友还是好妹妹
我不知道 ..