有时候喜欢一个人不需要表态

不需要做任何无谓的事

最基本的条件就是跟着他的意愿走

即使你知道他不喜欢你

你也可以在暗地里偷偷注意他的一举一动

悄悄地看他一眼

这是一种最自然的幸福

你不需要他喜欢上你

或许那种喜欢就只是希望能跟他搭上一句话

那一刻双眼交集，心里砰然心动

那种心动不是喜欢，而是总算有机会让对方看到自己

每一次的擦肩而过

都得假装自己不在乎

但是当他经过的时候，

却会焦急地想找到他的踪影

这或许是一种消遣

当你和异性走在一起的时候

即使你知道他不在乎

但你还是会选择与异性保持一段距离

因为你希望他不会误会自己

这种简简单单的喜欢

却突然转换成一股动力

即使再忙再累再失落都好

只要觉得你们都在同一个地方工作

嘴角也会微微扬起

或许做完这份工

重新回顾那时候的喜欢

心里也是甜滋滋的

那是因为你喜欢的人不知道你喜欢他

你也不知道你喜欢的人是否喜欢你

不过他的每一个神情

每一个动作

在你眼里都是最完美的

当你第一次看见他笑的时候

那种暖心的感觉绝对是101分

或许他有了喜欢的人

但是我毫不在意

因为在梦里的情节

我会选择祝福他

因为毕竟我到底是否喜欢他

终究是一个谜题

就这样默默地视他为自己中意的对象

至少在孤独的时候

还能看见他的背影

至少在不开心的时候

还能看见他的微笑

即使你不知道他叫什么名字

至少还能每天盼望有哪里一天

能知道他的名字 

能和他搭上一句话

就这样期盼着..

我在坚持着什么
我在妄想着什么
我在努力着什么
我在失控着什么
我在无奈着什么
我在无助着什么
我在感叹着什么
我在伤心着什么
我在执着着什么

都到了SPM了，还在那边乱想奇葩的事情
报应就是报应，就不得去抱怨
总以为自己有很多能耐
结果却连个废物都不如
我不知道我还能坚持多久
我更不知道我能自我克服多久
当自己身体状况似乎闪着红灯的时候
并不是焦虑，而是毫无感觉地呆在原地
看着那个落魄的自己
没有人逼你那么做
既然打算这么做
所有的痛苦都由一个人承担吧

我在费心着什么 我在期盼着什么
我看不见自己到底努力的方向在哪里
我看不见那时候的自己到底到哪儿去了
我开始学着自我保护 我试着用虚伪的笑容
我甚至试着用沉默来做回答
我始终想回到过去
回到那个时候 那个记忆 那段回忆
我为什么不会醒觉
为什么总是说一套 做一套
莫非的体质越来越强大
我怕有哪一天我hold不住了
就再也没有能量可以把我从低谷中拉起来
我或许就永远回不到原来的那个我

我，还在原地等待着我吗?

又要抱怨了
现在是10.07p.m. 04-11-2016 阴天
静静地坐在房间的角落
全心全意地专注在打字的声音上
我不知道怎么了
我似乎弄丢了自己
心压抑了好久好久
好久没有那么静悄悄地坐在角落
想大哭的勇气一下子蹦出来
我忘记了我在为什么而努力
我忘记了我快乐是为了谁
在她们的面前 我孤独 我不寂寞
除了现在正在看我部落客这条粉肠((就是说你
心里藏了好几种面具
都是一些伪装自己的面具
我学会了对家人缺乏了应有的耐心
我学会了试着坚强起来保护懦弱
但我还是学不会为了自己而努力活着
如果没有牵挂 我希望我放弃学业

累，这个词的构造就是被系在田里，
那种束缚和纳闷捆绑了我心灵唯一的支撑点
我把自己改造成了机器人
一味地在比较 一味地在逞强
1个月，对我来说既痛苦又漫长
我听见的呼吸声是在颤抖
我听见的心声是在无力呐喊
我闭起了眼睛
我看见的是黑暗中卷缩在一旁的自己
我不再去信任任何人
我不再去听信任何人
因为我知道每一次蒙在鼓里的总会是自己
茫茫人海中 我寻找不到自己的身影

请走吧 :)

总会在人生旅途中遇上很多小插曲
当你越在意的人 越在乎的事
伤害你得越重
当你以为事情已经水落石出的时候
其实他背后总隐藏着更大更让你无法承担的真相
我们一路地在选择逃避
我们以为自己正面去面对的时候
其实我们离真相和现实越来越远
我们这么做无非只是为了让自己懦弱的身体
盖上一层保护层
因为我们知道 只要我们正面去面对
那种残酷的真相我们是无法承受的
我们总是在为自己找借口
说自己这样做不是为了自己 而是为了他人
到最后 我们的每一句后悔 是多么的寒霜刺骨
因为我们知道我们后悔的不是自己做的决定
而是在自己任性去做的那件事
分分钟已经伤害了最重要的人

谁说离开后还能做朋友
是谁一开始说即使放手了依然还可以维持另一段纯真的感情?
这句话的真实数据几乎是零
有谁能撕心裂肺地去喜欢上一个人
被一个人从天堂狠狠摔落地狱
还有丁点力气爬去人间寻求温暖?
不可能吧
*曾经我还以为真的能把所有事情推得干净利落
然后重新去面对他 继续笑着和他聊天
虽然只是"短暂的幻想恋情",
但是因为不小心用心对待了 到头来受伤的只有我
备胎妹 这个代词真的特么适合用在我身上
聪明了一世 却不小心得意洋洋地摔进一个陷阱
脑海里出现了很多个"我还以为"
最后却演变成"我真以为"
每一句话深深刻在脑海里 每一个关心深深埋进心里
但心却累得无法装下他 因为他对我来说 太沉重了
是一种累赘 是一种罪恶 是一种负担

原来真有人可以说再见说得那么利落
原来真有人真可以狠心狠到没有自尊
原来真有人绝对可以绝到认为自己对
原以为世界围绕着自己，
却一瞬间成为即将引爆的冥王星
我还以为坚强得来放得下是我
不过仔细想想后 自己连个逗比都不如
原来要重新蹲下重拾自己的自尊和受伤的心灵
是一件那么那么难的事
有一首歌是那么唱的：
“有些人走着走着就散了，
有些事看着看着就淡了，
有多少无人能懂的不快乐，
就有多少无能为力的不舍。''

我对自己越来越不信任
我无论做什么事都像丢了魂
我不再是自己
我的生活中只有曲终人散
因为看透人人情世故
所以即使多么忧愁 也会淡然一笑。

刚刚重新看回以前自己写的东西，

才发现这两年来自己根本没变，

依然还是很自我，依然还是忧愁的自己。

负能量不但没减少，反而日益剧增。

17岁了，还是一个不懂事的人

总是不会为了反抗自己受伤而选择保护自己

每一次的牺牲都有一万个委屈 一千个理由想哭

我不喜欢勉强自己

因为我也是一个傲娇的人 我喜欢别人听我的

当有人逼我完成一件事的时候

我要么就低着头做完它 要么就是大声拒绝

不过多半还是前者吧。

每一次低头认错

每一次默默付出

待自己再也忍受不了的时候

一次的生气，

却被别人认为自己脾气不好，

吃不了苦，耐不了劳。

从远方看着谢永乐这个人，

除了同情就是鄙视

凭什么总是鞠躬尽瘁

她并不是没有能力 并不是不能自立更生

为什么要听着与自己同届的人说的话去履行

那百般的听从却让她在自己的生活里迷失了自己

她没有必要太过顾虑别人的感受

因为她也是人，她也需要被关心，她也有想法和自尊......

或许她吵，她没有想法，她不计较，她懦弱，偶尔自大

但她曾经也是那个单纯只会傻笑的小孩

但我现在看到的她，

只有眼中泛泪，嘴角并没有上扬的孤独女孩。

她比一般人害怕失去，

她比一般人更重视感情比起重视自己

她总是忽视自己的感受 只为了成全在她面前哭泣的人

即使她哭得唏哩哇啦的

她也不希望她的家人 她最重要的人知道

因为她总是倔强地认为自己可以面对

那面对的方法也不就是强迫自己说已经克服了。

她比一般人更会去信任，

像个傻子那样就连认识了1天的陌生人说的话她也会相信。

每一次她用整颗心去对待每个人

当他们利用完她了以后 就丢她一个人

头也不回地转了

她像个兵马俑那样站在原地 还不知道发生什么事

她即使知道有些承诺不该相信 

但她依然仍然到尾还是说了一句总有一个承诺会兑现的

结果呢？

结局我们大概懂得七七八八了吧

当她面对欺骗的时候

她不会大发雷霆 她不会臭骂那个人

她只会偷偷转过身抹去脸上的泪痕

把散落一地的信任和自尊一片一片地独自拾起来

她何尝不想大声辱骂 不过她心软

她总是顾虑别人的感受 却忘了自己的想法

不管被骗几次 她还是选择相信

不管失去几遍 她还是愿意付出

她唯一变的是 无论她做什么事

总是在害怕懦弱，她依然还是害怕得哭了以后

依然笑着点点头说愿意

她就是傻 :)

在朋友面前，
我永远都在扮着勇敢的角色...
在他们面前，
我永远都不会落下一滴眼泪...

幼稚园的时候，
我总是看着别家的孩子哭泣，
看着妈妈离开幼稚园心里很不舍，
却不吭一声，不哭泣，
有一次意外在幼儿园跌倒了，
流了很多血，那时候的我，
把手上的沙子扫了扫，并没有哭。
一年级的时候，
即使我很抗拒打针，
在排队给护士打针的时候，
被注射的孩子在哭，排在我后面的孩子在哭，
轮到我的时候，我害怕，我痛，却没有哭。
三年级的时候，
当我发现老师念错了课文，
我举手告诉老师她念错了，
结果她反转回来说我无赖她，大声地骂我要我道歉，
一百万个委屈，却只能忍着泪对他说minta maaf cikgu,salah saya.

六年级的时候，
在等待UPSR成绩公布时，
因为较后班的学生的挑畔和讽刺，
那是我第一次在大家面前落泪。
中三的时候，
因为PT3自己努力完成口试，
但表达得不好，
完了以后才发现朋友们都知道题目已经准备足了，
那是我第二次在图书馆落泪。

那之后，
我再也没在别人面前哭过了，
包括家人。
除了小时候的吵闹哭过以后，
大概在家人面前放肆哭也不超过5次吧。
在自己最难受的时候，
硬撑得好辛苦，真的好辛苦。
有时候，想大声地说：
凭什么同样条件同样年龄层，
付出的总是我，被伤害的总是我，
被利用的总是我，被误会的总是我...
凭什么不能让我好好地解释
一次的信任真的那么难吗?

当我预知到了结果，
我耐心地告诉你们绝对不要那么做，
有哪次听进去了?
我告诉你不要选他，结果你们偏要选，
最后就是悲剧收场。
我告诉你不要信任他，结果你偏要那样
最后才转回头告诉我你一早不该信他。
我告诉你放手，结果你说不会的，
最后又怎么样?告诉我你后悔了。
一丁点的信任都没有，
总是在后悔后才信任我......
我做了那么多，你说走就走，
我没有必要跟着你说的话去履行。
我有自己的风格，我有我自己的执着。

为什么......为什么每件事的结果我都得说一句为什么，
为什么伤口总是难以愈合
为什么我的悲伤总是要自己面对
为什么想哭的时候都必须笑着
为什么有百般的不愿还是得低头完成
为什么没有能力却要强迫自己
为什么接近我的人都有目的
为什么对我好的人总是不幸福
为什么为什么有那么多个为什么
总是因我而起......

我已经很努力了，我已经在努力了，
为什么还是看不见属于自己的影子.

有时候真的得相信自己的第六感
不要为了丝毫的任性 丝毫的动心
想违背着第六感的预感来逆道而行。
我们阻止不了莫非的定律
只要想到很多可能性
多半就会发生
好的事情不可能轻易地就让你获得
坏的事情却接踵而来
我们无法预料任何一件事的结果

开开心心地开始一件事
以为那是一段很长久，很刻苦铭心的一件事
结果慢慢地
从不心动到心动 从不信任到信任...
他说过的每一句话你曾经怀疑
但因为不想让任何人失望 选择相信
才发现原来接近自己的人总是想挑战自己
我告诉过很多人:我就是一个难搞的家伙
结果一不小心跌进了陷阱圈
被套了几次链锁 被伤了无数次
才发现原来被耍，被玩得团团转的人终究是自己
结果刚从地狱悬崖中爬出来的自己
却又被狠狠地摔回洞穴里
偏体鳞伤的自己只能在悬崖中淡淡一笑
嘲笑自己又再次被信任的人狠狠背叛
嘲笑自己又再次背着信任伤害了自己

我不知道从什么时候开始
寻觅到的笑容又再次被鲁莽地搞丢了
笑着笑着就哭了
想着想着也累了
离开2016年竟然是我17年以来最想要的唯一一个愿望。

一个女孩如果喜欢上就是喜欢了，
但是他们会害怕身边发生的会发生在他们身上，
她们会担心如果有一天他追到你了，
他就会另寻一个目标，
又或者他得到另一个城市读书做工，
相隔两地的时候，
总会有空虚的想法，
渐渐地，两个人的感情会慢慢淡化。
她们会担心自己过于的关心只会换来
对方认为的烦躁或压力，
她们也担心如果不关心的话，
对方会显得自己不够关心自己。
她们会想要在喜欢的人身上得到安全感，
她们希望的不是富裕，
而是能在她们最需要的话，
你及时赶到。

她们有时候会害怕做错决定，
那种伤痕累累的痛不是一般人可承受。
她们想说如果对爱情能理性一点，
伤害会大幅减少，
但是她们也担心会无意间伤害到自己喜欢的人。
她们把周遭发生过的事来当警戒，
却让她们慢慢地学会了害怕和退缩。
想说自己能得到一个很完美如童话般的爱情，
最终却以离别收场。
因为害怕，她们总会学会放弃。
她们宁可学着错过，也不挽留。
女孩的心思，有多少人懂?
女孩的不安，有谁人知道?
女孩的承诺，有多少人能实践?

而我是一个怎样的女孩，
我还不知道。

5/8/2016
良良的生日，
说实在的，的确有点想念他，
想念在网络上互动的时候，
想念每个佳节的时候都会送上祝福，
想念他那没有架子的性格..
或许吧，
有时候总会失去一些非常重要的，
特别是重要的人。
有些人总会在给我们最多希望的时候抛弃我们。
当我看到我二哥po:
"姐姐，
就是你需要她的时候，
她不会计较你是否帮过她，
就毫不犹豫的出现，
她就好像第二个妈妈一样，
有姐姐的你好幸福。''
只能说对这句话百感交集，
想当年的谢永乐和她是有多么美好的回忆，
以为这一段意外的姐妹情可以长久，
以为可以看见他们一步步成长，
以为能合上一张照片，
结果却没有结果。
故事结束在意料之外......

有时候看着你最好的朋友跟别人相处得很好，
你打声招呼她并没有察觉到，
对别人的话题好多好多，
对自己却谈不上几句。
看着她对别人微笑的时候，
心里只能想说:
她幸福就好。
说实在，真的好害怕出了社会的生活，
勾心斗角的剧情，
会赤裸裸地在你人生中上映。
大家都会为了利益而选择放下情感，
在现在中五都能尝试过这种滋味，
更何况是去到更大的“栖息地"?
真的好希望不再遇到"那种人"和"那些人"

生日就这样过了，

平平淡淡地过了。

因为大嫂今天生日，

所以我的生日一切从简，

其实有点妒忌她，也有点失望的，

因为没想到同样是生日，

对待却有点不同..haha
不过每一年的第一个生日愿望都会一样，

全都会有关到Adrian陈凯旋，

只希望他能顺顺利利，

和我心中的他是一个样，

我坚信他与别的偶像不一样，

他不会表里不一，

一直坚信了6年~

不过最失望的还是，

想要得到他们的祝福，

但他们始终没出现过...

就算等到00.00,

他们就连简单的一句"生日快乐"都没写，

所以是流着泪进入梦乡的 ..

不过感恩的是，她们和他们依然还在我身边，

希望毕业以后"那件事"别再重蹈覆辙，

因为这里[心]会很痛。

一直过着这种有哪一天会失去，

有哪一天我们之间的距离会越来越远，

影子离彼此越来越远最终不再出现你的视觉范围。

真的好希望，

“永远”真的会永远，

哪怕只有一世 :)

有多久没有像现在这样静下来好好的听一首歌,
抽出一点时间到这里挥笔?
最近的日子除了用烦躁和紧迫来形容，
我找不到任何一个适合的词句。
如果说只要你是第一班，
一定有那个必要不能考取差的成绩，
那么谁来体谅那些在所谓的"第一班"稍微落后的我们?
我们不努力，我们懒惰，
但是这种压力只会把我们压得紧紧的，
就连呼吸都觉得困难。

如果拿回几年前优越生的成绩来跟我们比较，
那你了解现今的制度和当时的制度吗？
难道全世界的孩子都有一样的能力和程度吗？
如果红灯在闪一次就要召见我们，
我希望我有那个勇气告诉校长"我读不了"，
虽然我知道结果就是一句：
“你觉得自己没有能力，那你靠什么能力进到第一班，
你觉得自己没有能力，只是一个接口，只是懒惰的证据”
那又能怎样？
难道我不想用功读书吗？
难道我不想要进回曾经的20强吗？
我真的很累的，
就连闭上眼睛都能觉得压力一一迫近......

如果我有第二次机会，
我不会那么不要脸读第一班，
我宁愿读你不看重的班，
然后在那班做出成绩给你看，
至少比强者与强者的争夺战更为平息。
学生是人，不是神，
聪明的学生也需要休息，
拜托。

现在是凌晨12点14分,
现在的心情除了有点纠结还参杂了一些忧伤。
在我选择做任何决定之前，
都会好好地问问自己值不值得。
所以当我选择走这一条路的时候，
我又在慢慢地改变自己了，
与其说改变，
不如说越来越不像我的风格。

在生气的时候，
我不会像之前那样想说什么就说什么。
与其得罪别人，倒不如委屈自己。
在我伤心的时候，
我不会像之前流露出悲伤表情。
与其让人看透，倒不如不吭一声。
在我开心的时候，
我不会像之前那样别人炫耀自己得到什么。
与其被批骄傲，倒不如微笑待人即可。
在我孤单的时候，
我不会向之前那样到处寻找同伴。
与其得到失望，倒不如发呆幻想。

其实我还以为我今年会过得比去年快乐，
不过幻想永远比现实来得完美。
我依然在认识更多的人，
但是我也依然在害怕明天会失去多少朋友。
我不敢保证所有人对我的好都是真心，
但是我把信任都给了大家。
他们的世界不需要有悲伤，
而我的世界是躲避不了悲伤。

对我来说这是注定，晚安 :)