致:遥远的外公

明天呀...就是狮子会的活动~
到老人院去~...
这是我的第一次吧 :)
我跟爸爸说过:
"等我长大赚钱以后,我的第一份薪水就是要给老人院,第二份给孤儿院..第三份才是你们的" xP
那时候,我心里..满满的都是在想着外公..
那个我不曾见过的外公...
我有提起勇气过,向妈咪问关于外公的事情..
外公在我小时候已经不在了..
妈咪说,
外公每一次都会去拜山...然后因为我的舅舅19..
传统禁忌,所以没让他跟去了...
外公还是任性的自己一个人去..
这一去,就是永远了吧.. ..

如果外公还在世,现在的他已经9字头了哦..
不过我知道,外公有我这个孙女..他一定会很开心 :)
现在的他,到底在哪里..我不知道..
我也很想要知道...
如果有机会..我想要轻抚外公的脸..
告诉他...:"你的快乐,你的生活起居..一切都包在我身上!"
不过..这或许只能想...不能做 :(
因为我只是一个小女孩 ...
外公,我想念你 ...

明天,我要以最最最真诚的心对待他们~
他们是被一群无爱的年轻人给抛弃的..
这是我为老人失去的呵护找回来的机会...
外公,我知道你在天上.或是在某个角落会保护我的,对吧 ?

我 他 她

我是不是一个不遵守约定的人?..
说好的不说出来结果却因为自己的忧郁,
而向朋友说出来了...
我好贱,对吧?
为什么只是一个小小的要求都办不到?...
我希望现在的他和她都可以快乐滴活下去..
我知道他很难过,就算再怎么硬撑..
身为他的干妹妹,我感受得出来..
那种无奈,那种痛苦...我也懂 :)

喜欢一个人就只需要短短的几分钟..
但是在对的时刻 遇上错的人..
要忘记,真的很难很难...
何况是喜欢很久的人呢?
爱上了..更不用说..
那百刀千刺的袭击是让人难以琢磨...
我知道喜欢一个人是很幸福..但也很辛苦 ....

我不会让自己喜欢某个人...
因为我根本没有资格..
我这种负能量的个性,那种我行我素的固执,那种反复无常的态度,
有哪家的人会受得了呢?
我知道其实自己本身拥有的有很多..
但我就像一个名贵的缺口杯...
就算再怎么名贵,也只是人人不会想要的破杯子...
为什么我总是那么负能量呢?
那是因为曾经真的被伤害好多好多次...
刚刚复原的伤口..却又被同样的折磨插在同样的伤口..
我只能说这是不幸中的大幸吧....
至少我到现在还能撑着...

双子篇

从一开始到最后一篇,
总是以别人为先,
现在呢,我要讲述自己的故事 :)

我曾经只是一个在一亿人里面最不起眼的那一个..
做事鲁鲁莽莽...总是不经过大脑..
不过,渐渐地,我长大了..
虽然还残留着稚气..但总算是渐渐步入大人脚步的孩子..
总是像以前那样奔波为劳而活..
但还是得不到任何人的注重..
因为靠着人际关系,
我慢慢从隐形中..有了属于自己的影子,
站在人群中..我至少能隐隐约约看见自己..

但是,久了以后..
越是被器重..我越觉得压力..
甚至有想过放弃手上拥有的全部东西..
做回那一个小角色...
不过,因为有他,我坚持下去了..
因为有他,我坚持了另外一个..
但是最后的那一个..曾经的我想过担当下来..
可是,日久见人心..
心中完美的他渐渐变了,变得我丝毫不认识..
曾经的自愿..也慢慢换来了压力..
我真的想丢下手头上全部东西..
静静睡在无人的小窝..让自己冷静思考...

我讨厌着自己,讨厌这世界
为什么把我简简单单的生活变得那么复杂..
为什么总是喜欢把我眼前美好事物,
狠心地在我面前一丝..一丝..把它毁坏..
我不知道自己做错了什么,也不知道自己应该做些什么... ...

我对他说过..遇到什么不开心的事都会告诉他
但是,他是我生命里最重要的一个..
我不愿意他为了我的事情烦..他正与自己人生打着战..
或许朋友说的对吧..我没事找事烦..
但难道我真的很想吗?
你知道我多想要失忆..让一些真正关心我的人来关心我..
让我知道原来新生活中是有多美好...

我知道..我没有任何残缺,我很完美..
但是..我不知足 :(

再见

一个人其实真的可以吗?
不孤独吗?
身边的一切都在不知觉慢慢地离去..
当然,刚适应的..也走了 :)
是我做错了还是什么?
要在简介的时候说句我是被动?
对不起..我没有主动的权利..
我只懂得为大家带来虚假的快乐..
却无法把真实的传送给各位..
真的很抱歉..
我的世界充满的只是负能量..
我不知道我从什么时候变成那样~
是那一次的世界末日..
还是那一次的"绝交大会"?
我有试过放下,
但我真的很怕很怕那种感觉..
石头大力砸在心中的滋味..我试过
尖峰的刀无情地朝我心刺..我也试过了..
或许这就是我开始对人类产生恐惧的原因吧..

我有尝试过改变..
我变了的时候,却再一次袭击.. </3
为什么?为什么在我用了1年的时间..
却用了1分钟的时间把它摧毁掉?..
你知道吗..我坚持了真的好久好久..
我真的好累了..
我真的想过自杀,当然..想而已啦..
你知道吗?
我把一切看得太重了..我不想要了
如果世界上的人讨厌我,
那该多好..
在孤独街道上流浪..
不需要顾虑那么多..
朋友好不好?何时离开我?何时出卖我?何时忘记我?
何时对我冷淡?
我最重要的..已经变陌生..
我最要好的..已经慢慢离去..
我最信任的..已经慢慢改变..
我还有机会拥有永远吗?
我不想了...

双子乐乐...委屈你了,
让你一个人受了那么多苦..
忍了那么多辱..
是时候让你一个人慢慢地.....了..
辛苦你了 :')

其实都知道

有多久了...我都忘了
想念已成过去..
你还记得我吗?记得那段浅浅的回忆吗?
我承认,我放不下..
我真的真的放不下..
那你呢?
还是那个天真可爱的你吗?
还是,
已经把我忘记了?..
其实,
我很感激你出现在我和他的世界里...
我感恩..
我是个被动的..
我真的有几次想要主动找回你.
但我没有勇气,我真的真的没勇气...

每次只能在暗中关心你的一切..
我不敢像以前那样放肆的去留言..
只能成为几百个赞中的其中一个..
今天,你赞了我状态..
我感动,我快乐..
因为那或许证明了你还记得我..
你们呢?怎么样了?
还有保持联络?
"他"还是活在悲伤中?
嗯...与我对他的了解,
他还是那么地伤心..
硬撑着..
那你又懂吗?..
我知道他当下的心情是多么地痛苦..
但是为了我,他宁愿忍受一切..
收藏着外人不懂的伤..
带着那个他根本不想要的面具...
我知道,我真的知道..

以前的我还以为事事我都明了..
但是,仔细想想..
我只是在装腔作势..
我根本只是一个烂人..
什么都不会,什么都要靠别人..
说话总是得罪人..
根本就是以自己的心情来对待任何事物..
为什么?
从什么时候开始,我放下了..
又从什么时候开始,我又必须承担这一切...

我只是一个15岁的小孩..
我跟普通人一样希望自己的生活简陋...
为什么一桩事情用了我几个月的时间来平息..
另一桩事情又徐徐地出现...
我猜不透我人生中到底有多少个波折..

我认输了..好吗?