伤心的频率慢慢地减少,
或许应该感到万分开心,
但是总觉得自己跟自己越离越远了。
或许，
应该随着自己的心去做每一件事。
谦让，真的不应该是我的性格，
因为就因为这个举动我害了我身边的人受了不该受的委屈。
勇敢地去维护身边的人会是另一条正确的道路吗?
但我从他们的眼里看见无奈的表情时，
我又发现，为什么我又懦弱了?

走在一个无人的去向，
我问问了自己，这种生活适合我吗..
我想了好久，我给不了自己好的答案。
不伤心的时候总会无意间伤害了自己。
这让自己更明白自己有多么地不足。
不足指的是缺点，也指的是微不足道。
或许过了两年，我踏入了大学生涯，
我会更加明白到世界的竞争，
还有真实世界的面孔吧。

我想要学会一个人走在超市，
不会感到孤单，不会感到被孤立，
这是我选择的路，我将不后悔自己走。
现在的我太过依赖，
总是想要在不开心/孤单/寂寞的时候，
有人会在黑洞中伸出双手搀扶我。
但我希望，从明年开始，
我的懦弱，害怕，无助，
只有我一个人看得见，感受到。
这是我选择维护我朋友的方式。

对吧？

原来失去的感觉是这样的..
原来就算不是自己失去的,
也会为朋友失去的感到惋惜伤痛..
今天出席了朋友爸爸的葬礼,
原来,
只是一个不小心忽略了轻微的细节,
就会失去至亲。
到了那里,我不断的问自己:
为什么死神总在别人最懦弱的时候夺走一切?
为什么失去的总是自己身边的朋友..
看着朋友还可以强颜欢笑,
原来我弱得很，弱得连一句话,一个笑容都挤不出来。
是我太介意感情这些东西,
还是我太固执了?

朋友,
就是一种会渐渐离你越来越远的生物,
当你靠得太近,理解得太多,
他们身上的刺就会越长越多,
折磨得你不像自己。
我想把自己的幸运带给大家,
却只是把厄运传染给大家。
一个幸福美满的家庭，
不在于有多富裕，而是有多和平。

累了,不说了,投降 :)

你以为拥有自己的借口就可以毁坏我的世界?
你以为一种性格就想要忘记一切?
你以为我在你们的身边就像个木头,不痛，不累?
你以为我每一个付出都不是出自于真心？
你以为我的懒惰就是敷衍的证明？
你以为一声不响地离开我的世界我就不在乎？
你以为我说我累了是逃避的借口？
你以为每一晚房间一暗的时候我就像其他小孩那样，安稳入睡？
你以为我就算只是付出一丁点，都丝毫没有压力？
你以为在别人眼中的聪明不是一种负担？
你以为我的任性就是一个错的开始？
你以为我每次的努力被毁坏时我不难过？
你以为我不想像其他小孩那样有着快乐的童年？
你以为我中学时段的时候日子很悠闲？
你以为我在无条件付出的时候都没受委屈？
你以为我真的不在乎任何事情？
你以为我真的不想理会每一件事？

我只能说你错了!你错了！！错了！！！
够了,我真的很累了,
累得心里都流出血丝，
连呼吸一回的机会都没有。。。
已经够了，
你们把我折磨得不再是从前的自己之后，
却没有任何的后悔，转身便离开？
我一而再，再而三的选择退让，
退让，一直在退让。。。
你固执，难道我不是固执的吗？
就算知道自己再多么的难过，多么地想要得到，
却还是选择退让。。。我真的很累，你又懂吗？
一味地站在自己的立场，
把我批评得一毫不剩...阿不就好棒棒？
我也是人,对不起 :)
付出得再多也只会像垃圾那样，
一天以内被清空，
被丢弃在别人遗忘的垃圾场...
这是你们给我的待遇，
我会珍惜，谢谢 :D

或许我是莫非体质,
一开始,以为可以让一件事顺利完成，
结果却是困难一个一个地"打"过来,
失败就是我的座右铭。
有时候，会为了某些利益，
而选择不退让。
我不希望这样的性格是我，
因为我不喜欢固执，更不喜欢强势。
这种感觉让人觉得好疏远。
庆幸的是，
我喜欢下课和不认识的同学打成一片，
即使连名字也不知道，
但是却有说不上的默契，
比起认识多年的朋友，好多了 :)

当自己不开心的时候，
总喜欢一个人坐在空荡荡的地方，
虽然感觉好不踏实,
但总比起在别人面前强颜欢笑好多了。
我不喜欢伪装自己，
但却因为不想伤害任何人而选择伤害自己。
这是为了什么？我也不知道 ...
总而言之呢，把自己痛苦建立在自己的身上..
我觉得这才是我的性格吧 ! :D

在去年9月,
当他牵着她的手时候,他以为会是一辈子,
或许,就算分离也只是为一段感情画上一个句点。
但，在他和她分了以后,
他选择隐藏自己的不开心，
即使她一直对外哭诉自己有多无奈。
当越多的人选择相信她说过的话，
他还是没有做出回应，只为了牺牲自己，成全她。
当他知道她持续地做这些事，
他用工作过入迷不开心作为借口，
过些日子用工作伪装自己很快乐，
很多人都说他负心汉，说他贱，
甚至连身为粉丝的也不过如此，
一个接一个选择放弃自己曾经喜欢上的他。

身为他的守护者们都持有一个信念，
那就是:"不管他遇到什么困难，在外的全部都不相信，我们的职责就是守护他"。
他就像是个坚强的小孩子，
无论是出道到至今，他依然选择把别人放在第一。
他的痛永远只会藏在心中，因为他相信，
总有一天会雨过天晴......
只有懂他性格的人，才知道他在想什么，
其实他很简单，简单得容易看透到他的感受。

因为他的不开心，我也随着他低落了..
妈妈说如果有人问到你陈凯旋这样你会不会伤心,
你一定要回答不会。
我直接否定了这个回答，
身为一个忠迷，为什么要掩饰自己对偶像的崇拜,信任。
隐瞒，会让我更加伤心，
我不觉得这样会使我更快乐。
心痛的感觉，有多少人真正的懂得?
看着身边的朋友一个个受伤，我就会怀疑是不是又是我的莫非定律害到他们...
接近我的都会受到这样的"诅咒"。

我把快乐给了大家，也为大家添了麻烦。

有多少人会想要告诉自己,自己是多么地懦弱,
有多少人又会真实地告诉自己,自己多么在意,
把自己关在一个紧封着的小空间里,
吵闹的人群离自己好远好远..
我多么希望我可以欺骗自己是有多么地开心,
欺骗自己是有多么地想在这个世界上寻找每一个错过的回忆,
但是,我骗不了自己,我不喜欢被欺骗的感觉.
我选择告诉自己每一件事,
就算再怎么伤心,再怎么难过,
我都毫不犹豫地选择告诉自己..
难过?谁不难过?谁不痛?
反正痛藏在心里,
没错,在心里,别人看不见的地方 :)

我喜欢搞得自己累垮,然后病倒..
因为只有在那段时间自己才能假装的释放痛的感觉.
朋友头头是道地说:"这是他们的事情,你只是外人,没资格插手的是你,你在乎什么?"
我没资格插手?..你根本不知道什么叫做失去,什么叫做经历.
如果曾经的那段友谊没发生过裂痕的话,
我怎么会成天把自己搞得好累,
明明想学会信任,想学会放下但却始终像个白痴那样放不下，
我不想放下吗?我尝试过了,就快成功了,但却又遭另件事破坏了.
我用了整整2年时间来放下,却因为一瞬间没了.
待我学会相信,到最后又如何?不被当一回事 :)
我努力地告诉自己,这是一种考验,
相信一次又一次,一个又一个,
对不起,
我没那么多能力去承担所有"无所谓"的对待.


在我心里的世界,
除了懦弱,害怕,伤心,犹豫..
没了 :)

等了那么多个月,你终于出现了..
对,终于...
你让我的犹豫加重了好多好多..
你来找我,我真的好开心好开心,开心到我失去理智,
你来找我,让我好心痛好伤心,痛得心也累了,
你来找我,让我觉得自责....因为我没理到他的心情...

你知道吗?
在你找我的时候,
我就快落下第一颗泪,想念的泪...
我希望我能像以前那样大大声的告诉你,"我想念你!"
但我没这么做,因为我知道他会不开心..
而开口说"想念"的是你,
我真的真的很感动但却很心痛..
我忍着痛告诉你"我很好,祝福你和他永远幸福下去。''
而你,
对我却跟之前一样,像个大姐姐疼爱着妹妹..
而我对你的热诚,却偷偷地把它收藏起来...

你又知道吗?
因为你,我爱上了烘焙,我爱上了mcd..
我爱上了好多好多东西..我也相信世界会爱我,
但是...你知道吗?
我在烘焙每一个蛋糕,心都好痛...
每一次做都会想着你为我亲手做的巧克力蛋糕....
我还记得你说过本来要做草莓蛋糕给我,
所以这个不可能实现的承诺却成了我的愿望..
我希望我可以做到一个很棒很棒的草莓蛋糕..
这是一个很傻的愿望对吧？
但我一直做蛋糕是为了让我能成功做出草莓蛋糕...
你的每一句话我真的真的记得....

你知道吗?我想告诉你.."WO XIANG NIAN NI"

.....

长凳上,有我们的回忆.
走廊间,有你们的背影.
市场旁,遗留着你的微笑.

不管走到哪个角落,
都会有曾经离开过我的人的回忆,
不去想,但他们却自动在我脑里浮现着..
一直到我失去了理智,一直到我即将崩溃,
这是我的定时炸弹 :)

曾经的欢笑声,却因为一时的执着不见了.
约定,我依然还记得..
对话,我依然会想起.
生日那天,我不曾期待过你会说些什么,
到最后,你出现了..又是那个名字,
那个你为我取的名字,你用它来祝福我.
大家都在用这个名字称呼我,
而我也妥协了.
每当一个人的时候,想起这个名字,
眼眶里有的除了是泪水还有满满的不舍.

当他因为放弃对抗你对他的绝情的时候,
我想过要放下你,甚至去恨你,
不过我办不到..真的办不到.
因为心软,我回复你,但我知道他会不开心,
但他却告诉我他不介意,没关系,
不过我知道我又不小心伤害他了.
我曾有冲动想要私聊你,
因为想念了,不过我知道你生命中有了属于你的"他",
我知道我应该退下了,
不应该在你生命里出现,
因为当我出现的时候,我知道你的第一想法是想到他.

我没有很多烦恼,最大的烦恼就是自己不够绝情,不能忘记那个让我学会微笑的你..

这个世界,我才发现,原来我的存在是有多么地小,
介意的人都已经被另一个人牵走了.
目睹四周,才发现原来,
剩下的只有我一个.
那种无奈,却又不能对外诉说,
说了又能怎样?
只会被说负能量,想太多.
但他们都没想过那时因为他们身边有另个他,
而我却是无助的那个...
当他愿意帮助我的时候,我很感动.
但当他有了另一个,
悄悄在我身边擦肩而去.
一个解释,
没有 .. :)

以为自己最信任的是会陪伴自己一生的,
不过我却忘了无论我对谁好,
他们总会遇上另一个对他们好的人.
我忘了,不是我想拥有就会一辈子属于我的.
我不过别人厉害,更不够别人坚强.
说得自己很坚强,却不懂得伪装,
压抑在心里的一切都会默默地显示在脸上.
或许我就是一个世界上没有用的人,
我想要的...听起来是多么地简单,
却没有人做得到..那就是永远.

我的坚强我的坚持我见到了,
但世界的某个地方却在讥笑我..
我这种角色是不适合遗留人间的..
我知道我是个负能量,
但谁又想担当这种角色?
因为经历了真的好多好多，
信任被糟蹋,
好心被利用,
成长遇挫败,
除了连累人,就没有另一个适当的词来形容自己.

不管自己给了自己多大的勇气,
勇气也会慢慢的消失,
剩下一个空壳.

我是一个很容易开心又不开心的小孩,
虽然已经16岁了,但却还是像小孩子一样,
朋友们都想要照顾我。
每一次,在我微笑的时候,
都会在无意间想起“那件事”，
虽然他对着我是微笑的,
但是他在想什么，我真的知道。

对大家而言，我们只是巧遇的朋友，
然后不知不觉认识了几年的好朋友，
但他对我来说是很重要的哥哥，
他失去了她，我也失去了她。
不过，她从未告诉过我告别的话，
就这样，一声不响的不再联系。
要不是那时的他告诉了我，
这一秒的冷淡我到底要用多少颗心去承受，
我真的不知道。

事情虽然隔了一年，但是那种想念还是会存在于心里。
大家都会认为我再多虑，
但这种失去跟自己失去公公的感受是一样的，
不过他们不知道。
一段段重视的却在我眼前一一消失，
不声不响地就走了，
承诺过的话，鼓励的话，
一切都被当作浮云。

我爱哭，但我不喜欢别人看见我哭。
我懦弱，但我却想在大家面前装坚强。
我可以的，对吧?