有多少人会想要告诉自己,自己是多么地懦弱,
有多少人又会真实地告诉自己,自己多么在意,
把自己关在一个紧封着的小空间里,
吵闹的人群离自己好远好远..
我多么希望我可以欺骗自己是有多么地开心,
欺骗自己是有多么地想在这个世界上寻找每一个错过的回忆,
但是,我骗不了自己,我不喜欢被欺骗的感觉.
我选择告诉自己每一件事,
就算再怎么伤心,再怎么难过,
我都毫不犹豫地选择告诉自己..
难过?谁不难过?谁不痛?
反正痛藏在心里,
没错,在心里,别人看不见的地方 :)

我喜欢搞得自己累垮,然后病倒..
因为只有在那段时间自己才能假装的释放痛的感觉.
朋友头头是道地说:"这是他们的事情,你只是外人,没资格插手的是你,你在乎什么?"
我没资格插手?..你根本不知道什么叫做失去,什么叫做经历.
如果曾经的那段友谊没发生过裂痕的话,
我怎么会成天把自己搞得好累,
明明想学会信任,想学会放下但却始终像个白痴那样放不下，
我不想放下吗?我尝试过了,就快成功了,但却又遭另件事破坏了.
我用了整整2年时间来放下,却因为一瞬间没了.
待我学会相信,到最后又如何?不被当一回事 :)
我努力地告诉自己,这是一种考验,
相信一次又一次,一个又一个,
对不起,
我没那么多能力去承担所有"无所谓"的对待.


在我心里的世界,
除了懦弱,害怕,伤心,犹豫..
没了 :)

等了那么多个月,你终于出现了..
对,终于...
你让我的犹豫加重了好多好多..
你来找我,我真的好开心好开心,开心到我失去理智,
你来找我,让我好心痛好伤心,痛得心也累了,
你来找我,让我觉得自责....因为我没理到他的心情...

你知道吗?
在你找我的时候,
我就快落下第一颗泪,想念的泪...
我希望我能像以前那样大大声的告诉你,"我想念你!"
但我没这么做,因为我知道他会不开心..
而开口说"想念"的是你,
我真的真的很感动但却很心痛..
我忍着痛告诉你"我很好,祝福你和他永远幸福下去。''
而你,
对我却跟之前一样,像个大姐姐疼爱着妹妹..
而我对你的热诚,却偷偷地把它收藏起来...

你又知道吗?
因为你,我爱上了烘焙,我爱上了mcd..
我爱上了好多好多东西..我也相信世界会爱我,
但是...你知道吗?
我在烘焙每一个蛋糕,心都好痛...
每一次做都会想着你为我亲手做的巧克力蛋糕....
我还记得你说过本来要做草莓蛋糕给我,
所以这个不可能实现的承诺却成了我的愿望..
我希望我可以做到一个很棒很棒的草莓蛋糕..
这是一个很傻的愿望对吧？
但我一直做蛋糕是为了让我能成功做出草莓蛋糕...
你的每一句话我真的真的记得....

你知道吗?我想告诉你.."WO XIANG NIAN NI"

.....

长凳上,有我们的回忆.
走廊间,有你们的背影.
市场旁,遗留着你的微笑.

不管走到哪个角落,
都会有曾经离开过我的人的回忆,
不去想,但他们却自动在我脑里浮现着..
一直到我失去了理智,一直到我即将崩溃,
这是我的定时炸弹 :)

曾经的欢笑声,却因为一时的执着不见了.
约定,我依然还记得..
对话,我依然会想起.
生日那天,我不曾期待过你会说些什么,
到最后,你出现了..又是那个名字,
那个你为我取的名字,你用它来祝福我.
大家都在用这个名字称呼我,
而我也妥协了.
每当一个人的时候,想起这个名字,
眼眶里有的除了是泪水还有满满的不舍.

当他因为放弃对抗你对他的绝情的时候,
我想过要放下你,甚至去恨你,
不过我办不到..真的办不到.
因为心软,我回复你,但我知道他会不开心,
但他却告诉我他不介意,没关系,
不过我知道我又不小心伤害他了.
我曾有冲动想要私聊你,
因为想念了,不过我知道你生命中有了属于你的"他",
我知道我应该退下了,
不应该在你生命里出现,
因为当我出现的时候,我知道你的第一想法是想到他.

我没有很多烦恼,最大的烦恼就是自己不够绝情,不能忘记那个让我学会微笑的你..