我在坚持着什么
我在妄想着什么
我在努力着什么
我在失控着什么
我在无奈着什么
我在无助着什么
我在感叹着什么
我在伤心着什么
我在执着着什么

都到了SPM了，还在那边乱想奇葩的事情
报应就是报应，就不得去抱怨
总以为自己有很多能耐
结果却连个废物都不如
我不知道我还能坚持多久
我更不知道我能自我克服多久
当自己身体状况似乎闪着红灯的时候
并不是焦虑，而是毫无感觉地呆在原地
看着那个落魄的自己
没有人逼你那么做
既然打算这么做
所有的痛苦都由一个人承担吧

我在费心着什么 我在期盼着什么
我看不见自己到底努力的方向在哪里
我看不见那时候的自己到底到哪儿去了
我开始学着自我保护 我试着用虚伪的笑容
我甚至试着用沉默来做回答
我始终想回到过去
回到那个时候 那个记忆 那段回忆
我为什么不会醒觉
为什么总是说一套 做一套
莫非的体质越来越强大
我怕有哪一天我hold不住了
就再也没有能量可以把我从低谷中拉起来
我或许就永远回不到原来的那个我

我，还在原地等待着我吗?

又要抱怨了
现在是10.07p.m. 04-11-2016 阴天
静静地坐在房间的角落
全心全意地专注在打字的声音上
我不知道怎么了
我似乎弄丢了自己
心压抑了好久好久
好久没有那么静悄悄地坐在角落
想大哭的勇气一下子蹦出来
我忘记了我在为什么而努力
我忘记了我快乐是为了谁
在她们的面前 我孤独 我不寂寞
除了现在正在看我部落客这条粉肠((就是说你
心里藏了好几种面具
都是一些伪装自己的面具
我学会了对家人缺乏了应有的耐心
我学会了试着坚强起来保护懦弱
但我还是学不会为了自己而努力活着
如果没有牵挂 我希望我放弃学业

累，这个词的构造就是被系在田里，
那种束缚和纳闷捆绑了我心灵唯一的支撑点
我把自己改造成了机器人
一味地在比较 一味地在逞强
1个月，对我来说既痛苦又漫长
我听见的呼吸声是在颤抖
我听见的心声是在无力呐喊
我闭起了眼睛
我看见的是黑暗中卷缩在一旁的自己
我不再去信任任何人
我不再去听信任何人
因为我知道每一次蒙在鼓里的总会是自己
茫茫人海中 我寻找不到自己的身影

请走吧 :)

总会在人生旅途中遇上很多小插曲
当你越在意的人 越在乎的事
伤害你得越重
当你以为事情已经水落石出的时候
其实他背后总隐藏着更大更让你无法承担的真相
我们一路地在选择逃避
我们以为自己正面去面对的时候
其实我们离真相和现实越来越远
我们这么做无非只是为了让自己懦弱的身体
盖上一层保护层
因为我们知道 只要我们正面去面对
那种残酷的真相我们是无法承受的
我们总是在为自己找借口
说自己这样做不是为了自己 而是为了他人
到最后 我们的每一句后悔 是多么的寒霜刺骨
因为我们知道我们后悔的不是自己做的决定
而是在自己任性去做的那件事
分分钟已经伤害了最重要的人

谁说离开后还能做朋友
是谁一开始说即使放手了依然还可以维持另一段纯真的感情?
这句话的真实数据几乎是零
有谁能撕心裂肺地去喜欢上一个人
被一个人从天堂狠狠摔落地狱
还有丁点力气爬去人间寻求温暖?
不可能吧
*曾经我还以为真的能把所有事情推得干净利落
然后重新去面对他 继续笑着和他聊天
虽然只是"短暂的幻想恋情",
但是因为不小心用心对待了 到头来受伤的只有我
备胎妹 这个代词真的特么适合用在我身上
聪明了一世 却不小心得意洋洋地摔进一个陷阱
脑海里出现了很多个"我还以为"
最后却演变成"我真以为"
每一句话深深刻在脑海里 每一个关心深深埋进心里
但心却累得无法装下他 因为他对我来说 太沉重了
是一种累赘 是一种罪恶 是一种负担

原来真有人可以说再见说得那么利落
原来真有人真可以狠心狠到没有自尊
原来真有人绝对可以绝到认为自己对
原以为世界围绕着自己，
却一瞬间成为即将引爆的冥王星
我还以为坚强得来放得下是我
不过仔细想想后 自己连个逗比都不如
原来要重新蹲下重拾自己的自尊和受伤的心灵
是一件那么那么难的事
有一首歌是那么唱的：
“有些人走着走着就散了，
有些事看着看着就淡了，
有多少无人能懂的不快乐，
就有多少无能为力的不舍。''

我对自己越来越不信任
我无论做什么事都像丢了魂
我不再是自己
我的生活中只有曲终人散
因为看透人人情世故
所以即使多么忧愁 也会淡然一笑。