想要变得不再心软
不再懦弱
但是想想
如果自己能做到的话
现在就不需要在这里倾诉着自己不想说的话
烦恼不断地涌过来
不知道为什么
开始随着世界 任由它摆布
开始不再期盼 或 期望着什么
想说的话 总是到了嘴边
还是选择硬生生地吞回进去
再坚持下去 恐怕会变得自己也不认识自己了
学着去乐观面对
反倒引来了很多的不幸
用真诚去对待身边的人
结果被别人发现自己的好利用之后
不断地一而再 再而三地循环
遇见你->和你说话->成为好朋友->利用->利用->...->离去
从没有静止过的过程
早该告诉自己 自己应该表现得麻木了
可还是经不起这样的现实
从而不断地在微笑背后哭泣
可从不向别人抱怨
因为知道
长大了 所有的事情都要自己承担
担着担着
才发现原来自己还是个小孩
需要有个依靠
需要有个地方
去让自己好好地大哭大闹 来依靠
只可惜 又是这种性格
总是选择抱怨完后
微笑着对别人说
"哎呀！小事而已啦～抱怨完过后就忘光光咯
你以为我那么小气咩 啊哈哈哈哈"
但是谁也不知道
这样的表现 比起大哭大闹
杀伤力来得更强
不过谁又晓得呢
不坚强对别人来说就是懦弱 经不起考验的人
谁愿意背负着这种名称呢
‘坚持住，坚持住’
即使自己垮下了
还是不断地对别人说
"谁说我懦弱了 我还撑得住呢"

想找个人倾诉
但是想想 别人也有自己的烦恼
也再想想 如果那个人当下心情很好
最后还是选择把所有事情都往心里搁
虽然会觉得很累很累很累
不过这个就是属于自己的责任
别人也没有义务去听你抱怨
即使你和别人倾诉了
又能怎样呢
多半就会告诉你
"可以不要那么小气嘛"
"只是小事而已，你怎么那么喜欢放大来看啊"
既然我都知道答案最后是这样
何必让自己被泼多一次冷水呢
找不到属于自己的地方去释放
一天一天地，
压力就随之增加
好想找回那个 遇到问题不退缩的谢永乐
现在的我 就好像在逞强地去过生活
泪流满面的时候，
当朋友叫你的时候
回首却是一张笑容灿烂的自己
开始越来越害怕自己
开始不懂得怎么去面对所有的事情
开始祈求上帝掠夺自己的性命
至少那样过后 就不用去在意别人的眼光
更不需要了解别人怎么看自己
我害怕 连我现在的笑容就连自己都搞不清
是不是真实的
而我更害怕的是
我不懂自己能撑多久
何时会倒下... ...
如果有那么一天 我会选择好好和你说再见
这是我撤回的一句话。

若手头上的绳索不再由自己掌控
若心灵上的主人也不是自己
由不得自己去主宰
当你开始慢慢发现原来没有公平可言
就算是不断地告诉自己要撑下去
总有一天会为你付出的得到甜头
认真想想才发现
这个想法根本就是自欺欺人
人善被人欺
不管去到哪里 总有那么一个人得去牺牲
而不管去到哪里 都是我
偶尔想听听别人嘴上说
"我来做吧" "没关系 我可以" "好的好的 没问题"
转过身 才意识到
原来是自己的声音
不管1次 2次 40次
开口闭口帮忙的总会是自己 每一次都是自己
当我渐渐看着手头上自己要做的事情有增无减的时候
当我再次发现笑容一次比一次减少
一次比一次不真实的时候
才会发现 我迷失了方向
甚至有放弃的念头

当然 又再次 每一天对自己说
总会过的 总会过的
但是心里却明明白白知道
明明不需要所有事情往身上扛
明明自己和别人都一样
却要做得比别人多得多的时候
心里又出现了一个字 傻
不管去到哪里 总会傻傻地被利用
被别人用得彻彻底底的时候
又要被丢在一个角落
不管心里有多么的不愿意
不管心里有多么的不踏实 委屈
却还是会像个傻子一样把每件别人不要的事情拿起来做
当我开始察觉到
每一晚都在失眠 胸口郁闷 常常处在焦虑的心态的时候
甚至多数时候无法呼吸
我才意识到 原来自己也会有到达极限的时候
开始害怕 开始想要逃避
但是 再次地 又因为其他人 身边的人着想
不敢乱做什么决定
一再地想了一想
这18年来 自己真的有为过自己坚持着什么吗
答案好像就是没有

想放弃自己 想放弃一切
而我的生命 还在想 到底该不该放弃
真的累透了
有时真的好想眯起眼睛 不再苏醒
因为只有那一刻才是属于自己真正的时间
不再有人干扰..

坚持 放弃 = 一念之间

没有人会知道一个微笑着的女孩
心里在想着什么

有一天跌入深洞以后
爬不起来的时候
我也不知道会怎么样