迷失

有时候发现自己迷失了 却不敢去找寻自己
因为会害怕如果找到的自己不再是自己
不知道应该怎么去解决
感觉身边所有的关心都像泡沫似的
在自己的世界短暂地浮现 最后成泡沫离开了自己
有时候黑夜里 会觉得不知所措
翻开联系册里找不到能去诉苦的
看着每个人很幸福地笑着
自己却觉得自己十分渺小
有时候害怕痛失自己
总是逞强地要自己坚强 因为自己不是个懦弱的孩子
可其实也不过如此
家庭也好 友情也罢 感觉没有一个是顺利的
想要找个避风港 可是总是在空无一人的街上徘徊着
曾经很多“怎么了” “还好吧？” 的声音一下子不见了
就算受伤了也不能去撒娇
要自己忍着痛 把沙子拍走以后 告诉自己没事的
曾经幸福的家 现在除了吵闹声 好像找不到一份安宁
爱回家的孩子 也会有犹豫的时候
喜欢打电话回家的孩子 也总是在找借口不打电话回家
沉重的心灵 总是在一刹那 懦弱地显露在自己脑海里
不敢去面对 总选择去逃避
不知道怎么的 结果会变成这样
迷迷糊糊地能走一步 就一步 不会再去想人生有多美好
因为自己很清楚地知道 前方的路 并没有想象中的风平浪静
总把当下看成是美好的最后一天
这样活着可能不正面
可是或许 只有这样 痛苦才不会太多
至少那一刻是开心的。

他

黑暗的一个星期 谢谢有你的陪伴

其实不只是一个星期 而是很久很久

只是全部闷在心里 不说出口

一开始以普通朋友的身份踏入了我的生活

慢慢地融入我的朋友圈 

一开始 对我来说 你是一个很安静很chill的男生

与我的性格有很大偏差

可是慢慢地发现到

我们每次都能聊着彼此的心事 会愿意说出内心 面对的负面

你和我说看到我任何贴文的时候

只like我正面的贴文 至于负能量的你会直接私聊我

因为你说like = 赞同，所以不是每个贴文都会去like

其实我没有去特别发现这个小细节 因为我知道会like我贴文的不过那三三俩俩

可当我从你口中听出这个小贴心的时候 心里暖暖的 

你说你不懂得烂漫 可是你说的每一句真心话 都会让我动心

很多人会很疑惑 刚分手的女生为什么那么快就会爱上一个人

是不是根本没认真爱过自己的初恋

可是没经历过没参与过这段感情的话 你又如何知道过程是怎样？

看着的幸福就真的百分百的幸福吗？

没有人能回答 可是从头到尾清清楚楚看着我的感情的是他

他每次都会和我说

“对不起，我应该早点出现的，不管是恋爱的关系也好，还是你之前受的委屈”

其实我们一直都在感慨

感谢之前的自己没有选择读别的学校

感谢之前的他选择从IT转科系到我这一科

第一天上课的时候 他第一时间是往我这个方向跑

实习的时候是往我这个方向走

其实很多小小的机缘巧合培养了我们之间的默契

我们不需要活得仅是情侣

我们还是会像以前一样 像知己一样开玩笑 像妈妈儿子互相照顾 

偶尔又用回女朋友的身份撒娇 他用回男朋友的身份对我霸道

谢谢他察觉我每一个小小的举动和表情

他知道 我嘴上说的没关系不在意 其实还是会有小小的失落

他会为了我着急 会为了让我开心 一直和我解释 一直对我撒娇

而不是一句 对不起 就结束了话题

很多人可能会想 

两个负能量的人在一起 会不会活得很黑暗 很迷茫

可是对我来说 负负最终还是能得正

至少我们清楚知道 对方想要的是什么

不开心的时候都在想什么 而内心又在期盼着什么

就是那么简单

不用特意去了解 去理解 去探索

因为爱情不是强迫 而是融合

可能有时候内心会害怕 和两年前的自己想的一样

会不会看着自己的那双眼睛最后会属于别人的

牵着自己手的那个人最后还是会放开

被夺走的心将会被搅碎

可能很多人说这种负能量能让你在爱情里面幸福吗

可是几乎没人知道受伤的心 背负沉重压力的人 

内心里到底是在忧郁什么 犹豫什么

可因为这样的性格会让自己更加去珍惜每一刻每一秒 

如果遇上对的人 在对的时候

每一秒会看着他的眼眸目不转睛

每一秒都会紧盯牵着的手不用迟疑

因为那一份暖总是能暖进受伤的心坎

要说自己一百八仙痊愈了其实不可能

也或许 一辈子都不可能

爱得纯的人 其实伤害力往往会特别强大

可是和他在一起的每一时每一刻其实根本不用去在意任何黑暗

只需要轻轻松松跟着他的步伐 慢慢一步一步往前走

我们都知道世界没有尽头

不像小说文章里写的 到达了幸福的尽头

我们不傻 我们不爱幻想

活得实实在在 切切实实 其实是我一直以来的梦想

也是我以为幸福是长这样的 可他让我相信其实幸福就是这么一个样

或许心智成熟是我一贯作风

我不再幻想天长地久 不再幻想未来的生活 更不再幻想以后的家

经历了那么多 我只想好好地珍惜当下

珍惜用爱保护我 用真情去护着我的人

可能这世界上存在着很多个“他”

可是这一个他能我真的从心底愿意去和他相识相知

慢慢到相爱

如果可以的话 想和上天聊聊

想和上天说

“尊敬的祢 你夺走了我的真心 夺走了我的纯 夺走了我的信任 夺走了我的依赖

夺走了我的朋友 夺走了我的亲人

能不能就这么一次 就让让我这么一次

不要再夺走属于我的他”

累，已经够了

痛，也已经够了。

拜托了，仅剩不多了。

"他从来不怨天尤人，可是现在他也不得不咒骂老天，为什么这样的事情都给她遇上了。

 明明她也可以像小公主一样长大。"

-席景程 《先婚后爱：总裁娇宠小蛮妻》

光

这是一个小小的宇宙的故事
这是一个小小的星球 坐落在一个叫永乐的人类的左心口里
这个星球里住着一对姐妹
他们从小到大都相依为命
妹妹的性格比较倾向于外向刚硬
相反的
姐姐的性格却是比较文静温柔
常常会出没在永乐灵魂里的是姐姐
而妹妹总是躲在角落静静地看着姐姐 保护着姐姐
可是多数时候她看见的却是姐姐的无奈还有眼泪
当她看见姐姐颤抖地活着的时候
妹妹的心就会像针一样刺痛
从而衍生了一个保护层 誓死保护姐姐的决心慢慢萌生
可姐姐总是阻止妹妹的冲动
她对妹妹说 没有什么能用怨恨来解决 只要迁就一下 很快就过了
可是姐姐的内伤 妹妹其实看得一清二楚
她想告诉姐姐 这种生活不应该属于他们两个人
没有必要别人笑着过生活 而他们得带着丑陋的面具
渐渐地 妹妹觉得不该放任这种性格让姐姐活受罪
她慢慢地让姐姐感受到那种绝望 失望 和 沮丧
要姐姐确确实实地看清人性的丑陋
让姐姐自己看到自己活得有多么狼狈
这场“战争”持续了1年
最后姐姐战败了妹妹的手里
可是她没有去怨恨妹妹
因为她看到的场景是
妹妹受伤了 躺在了黑漆漆的星球里
星球再也没了彩色 再也看不见阳光 看不见正面的场景
他们两个其实都知道 这场战争看似成功了
可是这个凯旋归来的结果却让他们俩都挫败了
这时候有一双手触碰了那受伤的心灵
黑漆漆冷冰冰的星球似乎感受到了一个能量
可是妹妹让姐姐不准去好奇 不准去接受
因为害怕担心自己敌不过一个坑-----内疚
过了几天以后
还以为星球终于可以安静下来了 即使只剩下黑暗
可一波未起 一波又折
3颗名为“真相”，“谣言”和“隐瞒”的陨石一夜之间直击那个星球
姐姐和妹妹受了重伤 失去了自己的灵魂
那双手再次出现 他想触碰他们
可觉得他们把自己推得远远的
但他没放弃 他愿意点起他的火焰去给他们暖
姐姐选择去探究 可妹妹却固执的留在角落
怪姐姐傻 怪姐姐笨
可是慢慢地 那个温暖的手 慢慢地熔化了妹妹设下的心墙
抱着疑惑的心去看看 到底这双手属于谁的
可以让姐姐冰冷的脸上慢慢有了笑容
虽然警惕性依然存在 可姐姐说的“再给自己最后一次机会”
让妹妹的心也开始动摇了
虽然星球还一直处于黑暗
可姐姐和妹妹却能看到黑暗里透露出一丝的光
是属于那双手点燃的火焰
此刻的姐姐告诉妹妹：
“这一次，换我守护你。”

想好好和自己聊聊天

而不是逃避自己。

再见也意味着再也不见

如果爱一个人 还要去装 那为何我还要去和那个人用情侣的名义去相处？如果说爱我的人都不如我的朋友们了解我 关心我 更多的时间去陪伴我，那那个所谓的另一半是负担还是幸福 gor gor应该懂得去感受吧？
你知道吗，很多次对我来说康就像是我的孩子 我的女朋友，我需要花很多心思去让他开心 我委屈什么的全部往心里吞。喜欢的东西因为他，我说"啊其实我也是随便看看而已，没什么喜欢的"。我没有兴趣的东西，因为看到他很开心，我必须装着说“欸！原来你喜欢这个哦，可能现在我没有兴趣，可是因为你，我会试着去喜欢 嘻嘻”
康sometime weekend会来陪我overnight(就睡觉而已啦 :3)..我伤心的时候，我show my sadness, 他安慰了我一下，然后和我说 “宝贝啊，我有点累了，我们睡觉好不好？睡醒了就没有事情了呀！~好不好 没事的”...我能说不好吗？..可是有一次我伤心到害怕，半夜起来哭，然后尝试摇醒他，哭着叫他的名字，他没反应，我用枕头丢他，可是他睡到他妈的熟，我那一刻的无助,gor,你感受得到吗？我故意开吃鸡大大声，超级大声，他都不醒来，我只能跑出去阳台哭，哭完了以后进房间躲角落坐着，等到我累了，我要去睡的时候，他睡完了整张床，我尝试推开他，可是我没力气，我只能睡地板！
他生病的时候，我因为他一句想我了，我一言不发搭了1个小时的车程去找他，去照顾他，可是他呢？？？嘴上说照顾好自己，多喝水什么的，我真的能好起来吗？
我是一个不会制造惊喜的人，为了他，我每一天都在search "如何制造惊喜"，“如果让男朋友觉得安心”，“如何做个女朋友”这些垃圾research我都做了。可是他呢？一句“宝贝，我是一个很笨的人，不懂得制造惊喜，不懂得去猜你心思，对不起”。就这样，他就不用去用心了。
每次只有我去主动说 我想要这个那个 他才会去做。那有意思吗？这是智能机器人吧？那我要男朋友来干嘛，这是奴隶不是吗？
每一次明明是我在伤心我在闹别扭，他却挤出一张比我还委屈，比我还伤心的表情，我能怎样gor?我就得带回我的假面具，笑着和他说“oi!我没有事了啦~好了啦~不要伤心了啦”，可是痛的是谁？是我！
我无助的时候，我需要他的时候，甚至是他睡午觉叫我叫醒他的时候，我打电话给他，他不接，我还试过打了50通电话，10+信息，10+whatsapp,10+wechat 他都不接不回不听！你懂那种无奈吗.....我就算很累了，我也特地set闹钟叫醒自己，因为他叫我叫醒他。他每次不接电话，我只能找他朋友，叫他朋友叫他起来，要麻烦他室友你懂我多尴尬吗..gor
好多好多小小的事情连在一起，就是一个很大的黑暗。
可是他却觉得 哦~他带我去吃冰，带我去吃鸡扒，带我去吃korean bbq,带我去走走看电影，买了一双鞋给我，我period他偶尔煮红豆水给我，就已经是超级无敌好男友了。gor,是男人都不是这样做的吗？很光荣吗？对，他的付出我都有记得，可是他说我觉得他这样做是应该的，可是我的迁就我的付出我的委屈难道也是应该的吗？
我活到不像我自己你知道吗，每一次说话都要小心翼翼，有时候想吃的东西都把话吞回进心里。每走一步都要小心翼翼，gor,何必呢？我为什么活到比单身还要心烦？
assignment,我自己本身就有很多了，之前他在times square的时候，他的assignment是我改的。好了，来到拉曼，我上了y2根本忙不过来，他总是叫我帮他check,我和他说对不起，我真的太忙了，你找你的groupmate check啦。他总是扮很委屈很伤心的样子和我说“那好吧:(”...你懂我很内疚吗？因为帮不到他，可是我又能怎样？我拒绝了他是因为我真的忙不过来，难道会读书的人就不压力吗？难道我不压力吗？可是我还是每天找他聊天，开心的不开心的都聊一通。
直到我去了intern,他说他很压力,assignment很多很累，见面少了，聊天少了，有一次问他要不要来overnight他说他累。可是我每次来上班1小时多，回家一小时多，我不累吗？我累啊。在工作上被欺负，我真的是累到彻底你知道吗gor..
然后现在可好了，他一早就怀疑我，他以为我是因为喜欢上david才抛弃他。gor, 在爱情里面，我真的是一个婊子吗？我一早就和他说过 我异性朋友很多，女生朋友我就只有几个，我就是这样的人，你如果ok，我就ok。反正恋爱的话，我就会保持距离。他说好了啊~有哪里一次我出去没有报备，就算他们在聊天什么的，我都一直按手机回复他。可是他呢？“宝贝，我和他们喝茶一下啊，迟点回你”，“bii,我在吃东西啊，迟点回你”，“宝贝，我在上课，下课才回你哦”。可是我呢？吃饭，上课，出去玩，喝茶，看电影什么的我一看到就回，我是那种最讨厌出街滑手机的人，可是为了他，我愿意啊。
gor,我做了那么多改变，结果end up as a bitch.你知道我有多痛苦吗..

永乐,你终于可以说出自己内心最深处的想法给值得信任的人.. 可是那一种负能量的释放 和那种无助的释放 是有多强烈

再见。初恋。

靠岸

从来没有想过 会有那么一天又回来这里更新我的无奈
以为终于遇上了会为我抗争的守卫
却才发现守卫也会有失职的一天
每一次都告诉自己委曲求全其实也没有多大的牺牲
毕竟感情是两个人互相挟持
所以即使知道自己牵着的手感觉冷冷的
却坚决不放开
其实或许是没有多余的心情像之前一样去讨好迁就主动
甚至可能已经对这些自己不喜欢的举动感到麻木了
可是说出放手却异常地不容易
因为总是希望自己带给别人的是舒服快乐
而不是痛苦恐惧
所以有时候都宁愿让自己被乌云困着自己的心灵
也不愿意去伸手推开自己不喜欢的尘埃
其实这一辈子都活在恐惧中
只是不敢对外表现出来
每走一步都在担心踏进了陷阱
而现在的自己却恰恰跌进了自己设给自己的陷阱
窒息 迷茫 混乱
所有负面情绪直冲心脏中央袭击 毫无预告
放手 只需要一秒 可黑暗却有可能是一辈子
伤害了自己爱的和爱自己的会让我内疚一辈子
明知道自己双手沾满了瘴气
却还是忍不住地在黑暗里寻求帮助
心中燃烧的呐喊 眼里如鸿泉涌出的泪水 无声地求救
慢慢地把我拉回了那个离开不久的黑洞
如果这一次失去了
我还敢去伸手拥抱吗？
或许 从此以后 就会隔离这个世界
活在黑暗的自己的世界里
一去不回。